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8 月 27 2011

三国杀之全世界都笑了。。。

本文共被喵星人侦察过6,440次。。。

诸葛亮说我中不了闪电,司马懿就笑了;
司马懿说我能报复伤我的人,夏侯敦就笑了;
夏侯敦说伤我者得不偿失,郭嘉就笑了;
郭嘉说我损血能摸牌,黄盖就笑了;
黄盖说我最有反贼相,吕蒙就笑了;
吕蒙说我能攒牌,甘宁就笑了;
甘宁说我最需要黑牌,甄姬就笑了;
甄姬说我闪多不怕被杀,马超就笑了;
马超说我命中率最高,吕布就笑了;
吕布说不想伤血拿两张牌来,大乔就笑了;
大乔说主公最怕我在旁边,张飞就笑了;
张飞说我最需要武器装备,孙尚香就笑了;
孙尚香说我能给自己加血,刘备就笑了;
刘备说主公里我人气最高,曹操就笑了;
曹操说我能用杀我的牌反杀回去,关羽就笑了;
关羽说我手里没废牌,华佗就笑了;
华佗说战场上我仇恨值最高,黄月英就笑了;
黄月英说我想牵谁牵谁,陆逊就笑了;
陆逊说谁也拿不走我的牌,张辽就笑了;
张辽说我单挑时技能没用,貂蝉就笑了;
貂蝉说我每回合能多摸一张牌,周瑜就笑了;
周瑜说我一杀一猜能伤人两血,许褚就笑了;
许褚说没闪的人都怕我裸衣,赵云就笑了;
赵云说武将我使用率最高,孙权就笑了;
孙权说为什么要削弱我我不强啊,玩家们都笑了;

By Lazy Cat • 闲谈 2 • Tags: Just For Fun, 娱乐, 懒猫, 游戏, 真相, 震惊

8 月 26 2011

《功夫熊猫》编剧组从第1集一直剧透到第5集!!!

本文共被喵星人侦察过4,801次。。。

来自: 康蒙卑鄙!

Warning: 这是一个彻底纯粹的剧透贴,没有心理承受能力的人请不要往下看!

 

 

编剧组第1集时就已经想到第5集了。以下剧情是由我一个在好莱坞“梦工厂”编剧组做实习编剧的线人透露的情报。她也是因为对中国文化精通才被招进来的,可见好莱坞对中国市场的重视。尽管没有细节方面的剧透,整个故事框架已经在拍第1集时就已经构思好了。

第一集:阿宝的爸爸是只鹅,熊猫不明身世。

第二集:阿宝其实是被鹅捡来的,阿宝的爸爸妈妈当年被坏孔雀追杀,被迫将儿子丢在了逃难的路上。阿宝打败坏孔雀,领悟到了“以静制动”的武功精髓。该集透露阿宝的亲生父母尚在人世。

第三集:坏孔雀没有死,一直阻止阿宝去找亲生父母。原来其父母都是武林高手,已经寻觅儿子多年。由于熊猫爸爸的一个坏徒弟害怕父子相认,会传给阿宝绝世武功,在坏孔雀的教唆下试图杀害阿宝。熊猫打败坏徒弟,和亲生父母团聚,并获授绝世熊猫功夫。这一集熊猫和母老虎的暧昧关系开始进一步升级。

第四集:揭开鹅爸爸为什么一直单身的秘密。原来鹅爸爸当年的女朋友是坏孔雀的妹妹。两只鸟真心相爱,却被坏孔雀残忍拆散。这时武林为争夺一武林秘诀互相残杀,熊猫担负起维护武林和平的重任。出现一只女熊猫,在阿宝和母老虎之间争风吃醋。该武林秘籍结果只是一个菜谱,结果在鹅爸爸的烧菜的时候,阿宝才领悟出来。

第五集:阿宝帮鹅爸爸找到了失散多年的孔雀老婆。原来狠心的哥哥一直将妹妹囚禁。阿宝打败了孔雀一心栽培的武林高手,救出孔雀妹妹和鹅爸爸全家团聚!坏孔雀从妹妹哪里得知了父母一直都是爱他们的真相,顿时情感崩溃,再也无心作恶了。母老虎原来是拉拉,阿宝和老虎的感情是兄弟情谊。阿宝和女熊猫坠入爱河并成亲,并接替战斗中牺牲的师傅,继续为捍卫武林正义而奋斗。两只熊猫生了一大堆小熊猫宝宝,剧终。

By Lazy Cat • 新闻 1 • Tags: 懒猫, 真相, 震惊

8 月 26 2011

HTC在下一盘很大的四国军棋!!!!!!

本文共被喵星人侦察过4,002次。。。

HTC

昨天晚上三点多在床上玩手机,突然发现G7有一样以前从来没有发现过的功能——心率测量。我百思不得其解,这么个玩意居然有这种传感器?第二天在校内上不耻下问,各路大虾纷纷过来献丑,“跟gaowan鞘膜积液透光实验差不多”、“怀疑是投射光线波动”、“跟监护仪的血氧饱和度一个道理”、“脈拍による、血流の微妙な変化をカメラで捕らえ”……各种答案应有尽有。当然这些愚昧的回答,是不能让我满意的。下午回家时,就此问题特意去了路边的手机店咨询专业人士。

手机店不大,而且有点乱,我的G7就是在这儿买的。柜台上熙熙攘攘的挤着各种NOKLA、AirPhone、MoTuo。只有老板在。老板皮肤微黑,沿海五官。

老板很热情,“上次买的G7好用吧?”一口浓重台湾腔,很明显他还认得我。

 

直奔主题吧,我跟老板提出了那个困扰了我一天的问题。

老板没有回答我,抬头看了看窗外。

“战争要爆发了。”

“老板也关注南海啊?”我客套了两句,心想战争爆发关你屌事。

老板坐下来,重新泡了一壶铁观音。茶叶卷曲、厚重,墨绿色,带白霜。应该是安溪产的西坪茶,看来老板赚得不错。

“不是南海,是大陆。”老板一边说,一边给我递了一杯茶,“请。”

“谢谢。”我只想让他快点告诉我答案。我还得赶紧回家收衣服,快下雨了。

老板品了一口茶,慢慢的说,“说回你刚才的问题吧,很简单,因为手机里面有心率传感器。”

我表示很疑惑,我知道G7有光线传感器、距离传感器、重力传感器,可从没听说过有心率传感器。“要这个作甚?”

“除颤仪的需要。”

“什么?”我以为我听错了。

“Automated External Defibrillator,AED,国内讲的自动除颤仪。”

我重新看了看老板,我觉得眼前穿着人字拖大裤衩的中年大叔不可能认识这么专业的医学名词。

“那个,G7是除颤仪?”

老板表情很坚定,“是的,但是需要两台HTC手机一起除颤,把手机放在胸前,手机会自动分析心率,两台通过蓝牙进行通信,同步瞬间放电。HTC的屏幕之所以越来越大,就是因为除颤的需要。”

我脑海里快速闪过精神分裂症的诊断标准之一:原发性妄想。上学期背这个四百多字的诊断标准背死我了。

“老板你开玩笑吧?AED用电很猛的好不好?HTC花那么大力气搞这么个不实用的功能干嘛?”我想走人了,我不喜欢和脑子有问题的人说话,再说下去可能有生命危险。

老板站起来了,“你懂个屁!你以为这个功能是普通人用的么?这是战争时候救命用的!”

我吓了一跳。老板发现自己有些失态了,深呼吸了一下,坐下来,慢慢的说,“HTC在下一盘很大的棋。”老板顿了顿,“其实我是高雄人。”

我身体往前挪了挪,我开始觉得老板不仅仅只是个卖手机的。

老板说,“HTC把大量军工产品作成手机卖到大陆,你不要以为它只是个手机。你没发现HTC的手机都特别费电么?因为设计时默认隐藏50%的电量作为应急时AED的能量供应。”

难怪啊,难怪我的G7一天至少要充两次电!原来如此!

老板接着说,“现在很多国军已经潜伏在大陆了,我也是。人手一个HTC。你觉得一个普通人需要全球卫星定位干嘛?需要世界时钟干嘛?”

可是我还有一事不解,“可是老板,这手机我一般都只拿来玩游戏的,军工产品拿来玩游戏也有点太……”

老板笑了笑说:“你以为你玩的是游戏么?”

我从未觉得我的游戏有什么不正常的。

老板问:“HTC的游戏都是军事训练用的,说说看你手机里都有什么游戏。”

“切西瓜?”

“军刀训练用的。”

“愤怒的小鸟?”

“学习弹道学的。”

“植物大战僵尸?”

“学习战略部署。”

……

我顿时凌乱了。

老板告诉我,国军的军校学员需要切西瓜1000分+一鸟通关才能毕业。

老板接下来的一番话更是让我震茎。“你知道HTC什么意思吗?”

“知道啊,High Technology Computer Corporation,宏达电子。”我说。

“呵呵,这只是掩饰罢了”

“那是?”我表示不解。

“人类改变共###产###主###义”

“什么!?”我的茶杯掉在桌上。

“Human Transform Com###munism”

天外一声惊雷,瞬时倾盆大雨。

老板默默地看着门外,犹如一尊雕像。“战争马上就要来临了。国军马上就要来了。”

我不敢相信我今天知道的这些是真的。我终于忍不住问他,“为什么告诉我这些?”

“因为,你也会说闽南话。闽台人民血浓于水。”

“你快点回去吧,我也要打烊了,以后就不开店了。我明天到高雄的机票都买好了。”老板拿了个iPhone4给我,“这个给你吧,反正我也要关店了,你做个纪念。”

我坚定地回答:“不用了,有这个G7就够了。”

望着老板离去的背影,我手里的G7愈发沉重了。

原帖链接

By Lazy Cat • 震惊 0 • Tags: Android, HTC, 懒猫, 真相, 震惊

8 月 25 2011

病魔缠身的乔布斯——比胰腺癌更罕见的胰腺癌?

本文共被喵星人侦察过4,638次。。。

北京时间2011年8月25日消息,乔布斯辞去了苹果公司CEO的职务,并向董事会提出,希望担任董事会主席。在致苹果董事会董事及苹果团体的信中,乔布斯写到“我一直说,如果有一天我无法继续担任苹果CEO,尽应尽之责,满足应满足之期待,我会第一时间告诉大家。不幸,这一天终于到来。(引自网易新闻)”,这段悲情的宣言,让人不禁为老乔目前的身体状况捏了一把汗。那么,一直以来,缠身于乔布斯身上的病魔究竟是什么?一篇箫汲的旧文,将详细解析。

最近,苹果掌柜乔布斯的胰腺牵动了很多IT人的神经(1)。2003年10月,《财富》杂志即披露出乔布斯罹患一种“罕见的胰腺癌”的报道。他随后在2004年7月接受了“胰腺切除”的手术。术后乔布斯号称疾病已“治愈”,并很快的回到了工作岗位。然而到了2009年4月,乔帮主又接受了一次肝脏移植手术,据称该手术和他的“胰腺癌”有关。到今年一月份,乔布斯再次因病请假……
由此坊间对于乔帮主的健康状况议论纷纷。众所周知,胰腺癌有“癌中之王”的称号。一般丧失手术机会的胰腺癌患者,从诊断到死亡的中位生存期只有7~9个月;即使是有机会接受手术治疗的病人,中位生存期也只有15~19个月(2),5年生存率20%. 照理来说,乔帮主如果真的不幸罹患胰腺癌的话,可能从2003年一直撑到现在的机会实在微乎其微。那乔帮主到底是受到命运的眷顾大难不死,还是另有隐情呢?

在给苹果员工发的一封e-mail中,乔布斯一语道破天机(3),原来他所患的并非“癌中之王”,而是另一种更为罕见的疾病,称为胰岛细胞瘤。在所有胰腺肿瘤中,胰岛细胞瘤只占1%,全美每年新发的胰腺癌病患有40,000多例,而相应的,新发的胰岛细胞瘤只有3000例左右。因此,不难理解为什么报道中称乔帮主所患的是一种“罕见的胰腺癌”了。严格的来说,胰岛细胞瘤并不能算是胰腺癌。我们知道,胰腺具有分泌消化酶的外分泌功能,以及调节人体代谢(尤其是糖代谢)的内分泌功能。通常所说的“癌中之王”是负责胰腺外分泌功能的腺体细胞发生恶变所致,而胰岛细胞瘤是来源于负责胰腺内分泌功能的细胞,即胰岛细胞来源的,属于胰腺神经内分泌肿瘤(Neuroendocrine Tumor)的一种。

即使是胰岛细胞瘤,其下又可以细分出很多种类。根据是否分泌内分泌激素,可以分为分泌激素的功能性胰岛细胞瘤,和不分泌激素的无功能性胰岛细胞瘤。而根据分泌的激素不同,又可以分为胰岛素瘤、胃泌素瘤(Zollinger-Ellison Syndrome)、高血糖素瘤、生长抑素瘤、血管活性肠肽瘤(VIP瘤)和胰多肽瘤。每种不同的类型都可以分泌不同的内分泌激素,引起不同的症状。比如说胃泌素瘤可以分泌胃泌素,引起Zollinger-Ellison综合征,主要表现为反复发作、难以治愈的消化性溃疡,腹泻,腹痛,胃食管返流等;而分泌血管活性肠肽的VIP瘤的主要表现是大量水样腹泻,每天腹泻量可高达6-8升,严重的腹泻进而导致水电解质紊乱,体重下降等问题;而胰岛素瘤可以分泌胰岛素,引起反复、难以纠正的低血糖;分泌胰高糖素的高血糖素瘤则相反,会引起难治性的高血糖等等。

无论是哪一种,都够乔布斯受的。除非手术切除有分泌功能的肿瘤,上述的症状都难以通过药物或其他保守治疗的方法得到根治。不过也许乔帮主应该庆幸他的肿瘤会带给他各种内分泌紊乱带来的困扰,通常有分泌功能代表肿瘤的分化程度较高,恶性程度较小,因而也具有更高的生存率(4)。

除了是否引起内分泌紊乱,年龄、病变的分期、是否扩散等因素也影响到患者生存的机会。乔布斯的年龄只有56岁,这对他是个利好消息,但是倘若乔帮主做肝移植手术是因为肿瘤发生了肝脏转移的话,情况就不太乐观了。不过对胰岛细胞瘤的患者来说,即使发生肝脏转移,生存的机会仍然很大。发生转移的VIP瘤患者的5年生存率可以达到60%(5),而胃泌素瘤转移的患者,10年生存率有30%(6)。都远远优于即使是没有发生远处转移的胰腺癌病人。如果乔布斯是没有发生肝转移的胃泌素瘤患者的话,他的20年生存率更是有可能达到100%之高。

即使乔布斯能顺利的活下来,他是否能重返工作岗位也是个问题。不同种类的分泌型胰岛细胞瘤各会引起不同的症状,但不同的类型往往都会严重影响患者的生活质量和工作能力。就算乔布斯的意志力再坚强,也很难想象他要如何在每天十几次,甚至几十次腹泻的情况下完成自己的工作。通常药物可以部分缓解肿瘤带来的症状,但是药物的疗效往往并不理想,手术切除肿瘤才是彻底解除症状的有效手段。
然而并非每个患者都有机会进行手术。其中最大的困难就是必须先找到病灶才能进行手术。胰岛细胞瘤最好发的部位是胰腺,但是也有一些病人,发生肿瘤的位置在胰腺以外,如胃肠道、肝脏、纵膈等等。有时候肿瘤非常小,用很多检查手段都难以发现病灶的位置,但那么小的病灶也有可能分泌大量激素,引起严重的症状。在这种情况下,医生不得不让患者多忍受一段时间的痛苦,等肿瘤长的再大一些,明确了病灶的位置,再进行手术。就这一点上,乔布斯是幸运的。在手术之前,他接受了一种名为“内镜超声引导下的细针穿刺(EUS-FNA)”的检查。

EUS(内镜超声检查)是普通消化道内镜技术的延伸,通过将一根带有超声探头的内镜伸入患者的胃内,再用超声探头经胃壁探查胰腺的情况。由于胰腺紧贴着胃的后壁,因此EUS的超声探头可以在最接近的位置检查胰腺。这种检查技术对诊断胰腺肿瘤有着极大的优势,不仅是因为近距离的超声探查可以很容易的发现微小的胰腺肿瘤,而且在超声定位肿块的引导下,医生可以用在内镜里插入细针(FNA),继而穿破胃壁和胰腺,直达病灶,抽取病灶的细胞,在显微镜下检查细胞的形态,以明确病灶的性质。有赖于EUS-FNA,乔布斯才能明确的知道自己所罹患的肿瘤的性质,以及肿块明确的位置,并最终获得手术切除病灶的机会。

关于手术的方式,坊间猜测,最有可能的是Whipper术,这种手术需要切除部分胰腺、部分胃、部分空肠、十二指肠、胆囊和胆总管,手术范围极大、难度高、风险高,是难度最高的腹部外科手术(7)。除了Whipper术,乔布斯还有可能接受的是其他的手术方式。粗略的说,胰腺可以被分为头部、体部和尾部三个部分。胰腺头部的解剖位置复杂,与十二指肠、胆囊、胆总管等结构纠结在一起,你中有我,我中有你,难以分开。因此,倘若乔帮主的肿瘤长在胰腺头部,那么他就不得不接受切除范围极大的Whipper术,或者是经过改良,切除范围稍缩小的Child术。但如果肿瘤是位于胰腺体尾部的话,由于该处胰腺只与为脾脏供血的血管纠缠在一起,乔帮主只需要接受切除胰腺体尾部以及脾脏的胰体尾切除术就可以了。这种手术的损伤较小,并发症少,对消化、内分泌功能的影响也较Whipper术小。无论接受的是哪种手术,乔布斯都有可能获得完全的治愈。

不过可惜的是,最终乔帮主可能还是没有获得治愈。他接受肝脏移植手术的原因很有可能是肿瘤发生了肝脏转移。即使Whipper术或者胰体尾切除术进行的非常顺利,术中切除了所有可见的病灶,乔帮主体内仍有可能残留少量肿瘤细胞,经过各种方式进入肝脏,并在那里定植、繁衍,形成转移灶。很可惜,我们难以通过是否转移来判断胰岛细胞瘤的良恶性——无论良性还是恶性的胰岛细胞瘤都有可能发生转移。也就是说,即使发生了肝脏转移,乔布斯获得长期生存的可能性仍然非常大。因胰腺神经内分泌肿瘤肝脏转移,手术难以单纯切除病灶而接受肝脏移植的病人的中位生存期可以达到55个月(8)。

虽然整体上来看,如果以上各种推测成立,乔布斯生存的希望还是很大的。但是要想担负起引导苹果公司前进的重任,光活下来是不够的。如果手术以后,乔帮主体内仍有肿瘤细胞残余的话,这些漏网之鱼仍然可以分泌激素,产生症状;而肝移植术后需要长期服用免疫抑制剂,这会损害他对疾病的抵抗力,使他更易遭受感染或肿瘤的侵害。这些风险都可能逼迫乔布斯不得不暂时或永久性的放弃工作。但是从另一个角度来说,如果肝移植手术顺利,没有发生排异反应,肿瘤细胞已经完全清除,并且术后没有发生严重的感染的话,乔布斯仍然有机会从事一些轻至中度体力劳动。

不管怎么说,坊间对于乔帮主的病情议论纷纷,笔者所作此文也只是对各种传闻添油加醋一番而已。乔帮主到底能不能回来带领广大帮众,也许只有上帝和乔帮主的主治医生知道。无论是乔布斯的粉丝,还是苹果的投资者,现在所能做的也只有替这位IT界的超级巨星祈祷,并以最乐观的态度期待他早日康复了吧。

(1)http://epaper.dfdaily.com/dfzb/html/2011-02/26/content_452453.htm
(2)Li D, Xie K, Wolff R, et al. Pancreatic cancer. Lancet. 2004;363:1049-1057.
(3)http://www.sfgate.com/cgi-bin/ar … /02/MNGMJ816F41.DTL
(4)T. R. Halfdanarson, et al. Pancreatic neuroendocrine tumors (PNETs): incidence, prognosis and recent trend toward improved survival.  Ann Oncol (2008) 19 (10): 1727-1733. doi: 10.1093/annonc/mdn351
(5)Soga J, Yakuwa Y. Vipoma/diarrheogenic syndrome: a statistical evaluation of 241 reported cases. J Exp Clin Cancer Res. 1998;17:389-400.
(6)Weber HC, Venzon DJ, Lin JT, et al. Dererminants of metastatic rate and survival in patients with Zollinger-Ellson syndrome: a prospective long-term study. Gasrtoenterology. 1995;108:1637-1649.
(7)http://songshuhui.net/archives/44292
(8)H Lang, Liver transplantation for metastatic neuroendocrine tumors. Ann Surg.1997 April;225(4): 347–354.

by 科学松鼠会

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8 月 22 2011

《In The Plex》Google 内部趣闻挖掘(五)

本文共被喵星人侦察过4,427次。。。

继续由我为大家筛选出Steven Levy讲述Google公司内幕的《In The Plex》一书里有趣的故事和内幕(第一篇、第二篇、第三篇和第四篇见此):

  • Google搜索最初处理相关性的算法是Sergey Brin和Larry Page哥俩写的,但到了2000年出,Amit Singhal觉得是时候加入一些新的“信号”了(其实在2009年底Google就已经通过200多种信号来决定搜索结果了,包括位置、同义词、新鲜度,甚至有为卖批萨的网站设置了单独的“信号”)。但由于哥俩那差劲的“大学生”式的代码,Singhal决定彻底重写。
  • 由于Singhal对提升Google搜索质量做出的贡献,他获得了数百万美元的奖励。曾经有一条新闻稿宣布了此事,但未说明Singhal是为什么获得奖励的。
  • 2004年,作者曾问过哥俩他们认为Google搜索的未来是什么样的,哥俩说“它将内置在人们的大脑里,当你想了解一个你并不熟悉的东西的时候,你自动就可获得结果。”
  • 而在2010年作者问哥俩Google搜索的未来时,Page说“Google会知道你的禀性,自动帮你找到你不知道自己本来想知道的那些东西。就是说即便你不知道自己想找啥,Google也能告诉你。”
  • 2004年4月1日,Google即将上市IPO的前夕,金融界人士聚集在Google总部等待Google揭秘自己神秘的营收状况,而Google当时的首席财务官George Reyes和Lise Buyer却想以Google的方式来宣布。Reyes首先欢迎了金融界人士的到来,由于这些人对Google的经济状况到底如何完全没底,于是Reyes直接开门见山的用一页一页的幻灯片告诉他们数字,场里静的掉跟针都听得见。幻灯片揭示了Google还算不错的营收状况,不过谈不上让人惊讶,特别对于一个只提供广告的互联网公司来说。这些银行的人私下交头接耳,感觉这些报表还凑合。但Reyes突然话锋一转说“啊咧咧,我放错幻灯片了。”然后Reyes放出了真正的营收数字,几乎比以前的数字翻了一倍。“啊哈,愚人节快乐!”
  • 2001年Google的净营收达到8600万美元,比去年上涨了400%,然后这架火箭就没停止下来过,到了2002年已经达到3亿4700万美元,2003年差一点就到了10亿美元,2004年几乎又翻了一番。利润也很给力,2001年经济不景气的时代也达到了一千万美元,2002年就到了1亿8500万美元
  • 哥俩不擅长跟VC打交到,也不喜欢写什么商业计划书,他们曾经拒绝回答VC提出的任何问题,即便是Google有多少流量这种最基础的问题。正好此时有个叫Kamangar的哥们志愿加入,帮他们写跟VC沟通。其实最初哥俩不喜欢这个人,他们甚至说我们不需要什么商业计划书。在Kamangar死缠烂打甚至说可以免费帮他们的情况下,哥俩才同意他可以兼职
  • 业界最著名的VC KPCB的创始人John Doerr在跟哥俩见面时看了Kamangar做的商业计划书,最后问哥俩“你们觉得自己能做到多大规模?”,Larry Page说100亿美元。Doerr差点没从椅子上出溜下来,他说你们不可能到一千万美元,尽管他之前偷偷算过Google最多可以值10亿美元。最后Page补充说“我可是认证的。哦对了,我说的100亿美元不是市值,而是营收。”。事后Doerr对这一幕依然念念不忘,“尽管我不认为他们做的到,但他们确实给我留下了深刻的印象。”
  • 哥俩想跟KPCB的Doerr合作,但也想跟Sequoia Capital的Moritz合作,但据说同时跟这两家VC合作的可能性完全是0%,但Page还是使之变为可能,“我们觉得这样的话很棒啊,我们干嘛不这么做?”Page还说这样会让Google更引人注目。尽管两家VC都不愿意对方参与,但由于都看到了Google的价值他们最终异乎寻常的同意了将对Google的2500万美元投资对半分。
  • Google获得2500万美元投资的发布会简直就是一场战争,两家VC互不相让都想在新闻稿里体现出是自己领投的。最后Sergey叫停了这场战争,他们坚持要在斯坦福的Gates大楼举办发布会,因为Google最初就在这里发迹。他们用ASCII码拼出了一张地图发给参会者,尽管看起来很酷但可苦了那些不熟悉斯坦福的人,发布会不得不推迟举办,因为好多人压根找不到地方!
  • 发布会上哥俩都穿着印有Google logo的白色polo衫,Larry首先说了Google新的目标“组织全球信息,使之实用且随手可得。”之后他还谈到Google早晚会用到100万台电脑实现人工智能。在被问道如何赢利时Page说通过搜索广告,但他们必须最大化用户体验,而非最大化每次搜索的广告收入。发布会结束后,每个到场者都领到了一件Google衣服
  • VC认为Google需要做一些市场推广来增加自己的流量,比如像竞争对手那样做电视广告。但这一建议被哥俩否了:“对Google来说市场推广永远就像是前夫的孩子一样烂,完全可以做到让一家公司不做任何市场推广。”
  • 在哥俩经常参加的Burning Man活动上,有人将镭射投影到附近的山上,这让哥俩觉得很酷,于是他们问当时Google市场部的Epstein:“咱能把Google投射到月亮上去不?”

如果我还有时间看书,会继续在每周归纳出一些有趣的故事,下周见~~

来自谷奥

By Lazy Cat • 闲谈 0 • Tags: Google, Just For Fun, logo, 懒猫, 真相, 谷奥, 震惊

8 月 21 2011

直接用 Chrome 扩展来回复 Android 手机上的短信

本文共被喵星人侦察过5,209次。。。

标题已经说明一切了,没错,Android手机发短信怎么着也比用电脑键盘打字慢,尤其是没有实体键盘的纯触摸屏手机。所以直接用电脑来回手机上的短信最方便了,尤其适合一上班或一回家就开电脑的挨踢人士。方法也很简单:

  1. 下载DeskSMS for Android应用,并在自己的Android手机上安装
  2. 下载DeskSMS for Chrome扩展,并在自己的Chrome浏览器上安装
  3. 在手机和浏览器上都登录同一个Google帐户
  4. 同步你的短信
  5. 然后就可以直接在DeskSMS的Chrome扩展窗口里发短信了,当然手机如果接收到短信的话你也可以直接在扩展里看到

怎么讲呢?你完全可以把自己的手机放到家里,然后带着电脑出门。利用这个Chrome扩展你不会错过任何短信,且可以直接回复短信,就好像随身携带着电话一样。

另外你发出的短信还可以转发一份到你的Gmail邮件或Gtalk里存档。

来自 谷奥

By Lazy Cat • 应用 0 • Tags: Android, Chrome, GMail, Google, 应用, 懒猫, 谷奥

8 月 21 2011

两口子吵架的原因。。。

本文共被喵星人侦察过6,846次。。。

1.我一次玩斗地主,牌巨好,一对王,4个2,4个1,百年不遇一把好牌,一激动让老公过来看一下,结果他竟然找抽用3个2带一个1,三个1带一个2出去了,巨怒,大吵一架。
2.我一对朋友,小俩口为了男人该穿平角内裤还是三角内裤吵到揪头发扯衣服。。。
3.我和老婆曾经为报纸上报道的一个中了1000W彩票的人该如何花钱而吵架
4.一对快要结婚的情侣为了张靓颖和春哥吵到分手…婚也不结了…
5.有个长沙朋友,找了个台湾女朋友,每次都因为台湾问题吵到狗血淋头。
6.十年前,一对朋友,男疯狂迷恋徐怀玉女疯狂迷恋张信哲。偏两个喜欢吃醋,看不得对方迷恋偶像,有空就把对方的偶像贬做屎一般。有天男又贬张信哲,升级到对骂,女爆发掰烂所有徐怀玉的CD,男遂反击撕烂了女张信哲的所有宣传画。两个至此分手不相往来至今
7.我爸妈就我擤鼻涕用纸问题超过架,是很大的那种,一晚上没睡觉……
8.因为入厕的时候撕卫生纸不按照切割线,某两对吵架到离婚
9.有一个,福州这带的,刘翔没跑那天吵得厉害,老婆心疼刘翔,老公好像说了句刘不是个男人,女人就扑上去了,打得厉害,警察都去了,好像还闹离婚来着
10.我认识的一对情侣在一天之内,先是因为毛利兰和灰原哀吵架。然后因为桔梗和戈薇吵架。最后因为雪代巴和神谷熏吵架。吵的一个星期没说话。
11.朋友的爸爸妈妈吵架 因为她妈妈买了块豆腐 缺了块角 她爸硬让她妈去换 最后吵到拿刀了
12.记得有一次西红柿炒鸡蛋。。炒完西红柿捞出来偷懒没洗锅就放蛋下去炒。忘记放油。。。。
然后。。。。
然后我就离家出走鸟。。。
13.一次和LG争论什么是瓜子脸什么是圆脸。
他说范冰冰是圆脸,赵薇是瓜子脸,我觉得只要长了眼睛的人都不会这么认为吧,可他就固执的这么认为。把我气的倒仰,最后愤愤的摔了一个杯子,恶毒的诅咒了他!
14.我爸妈曾经为了一座桥叫什么名字吵架。吵到最后谁都不服谁。我爸打电话给我外婆:“你女儿怎么这么不讲理啊,那个桥明明是叫这个名字的……”我妈打电话给我奶奶:“他简直说不通,妈,你说那个桥叫什么名字……”

N天后,我不知死活地问那座桥到底叫什么名字……结果两人又吵了……
15.我和我老公因为一个饺子吵的天翻地覆,我说吃三个,他非让我吃四个,结果两人从饭店吵到家楼下,当时我穿个高跟鞋,站的脚疼,最后把鞋脱了,光脚站路边吵,他还说什么我不够爱他,汗哪,一个饺子引发的一连串问题
16.我在一个新闻桥段中看到一只花母鸡带着几只小花鸡在草坪上踱步,感觉非常温暖,爱意融融。这时,老公出现了,他扬起罪恶的手,做出了一件让我悲痛万分的事情——他换台了!
MMD!
我抢到遥控器的时候,母鸡和小花鸡已经消失无踪鸟~~~其乐融融的场景没有鸟~~~~~~~
我大怒!!
我一甩手,搬到了另一个房间,翻开被子就睡下了,心说:“再也不跟这混蛋一起住了”!!

最后,好脾气的老公装成小花鸡“吱吱”的叫,一连装了好几次,我才找到了看小花鸡的感觉,不生气了。
17.我曾经和我男人因为蛋炒饭是应该先炒蛋还是先炒饭大吵一架,我极度委屈,打电话回家向老妈哭诉,老妈居然胳膊肘向外拐,训了我一顿。。。
最后的解决方式是。。。。腊肠炒饭

世界从此和平了
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那这次是先炒腊肠还是先炒饭?
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先炒腊肠,这个我们还是有共识的

不过我一直认为蛋炒饭应该先炒饭再把蛋液浇在饭上,有歌词为证:饭要粒粒分开还要沾着蛋,先把蛋炒好还怎么沾到饭上啊,可悲的是我妈这个叛徒居然都不帮着我

18.想起来一个 每天晚上和老公都会为了 是蜷着腿睡还是伸直腿睡吵架继而发展到拳脚相加 最后睡着了也不知道到底腿是怎么放得了。
19.我见过的最不可思议的是男的连续两夜梦到女想和他分手
就吵了3天
最后真的分手了
20.玩游戏升级他比我快的时候,我就会跟老公吵架!
21.我们曾经为了毛ZD和蒋JS谁更适合治国这一话题引起,然后进行了地域攻击,然后差点分手~太忧国忧民了哎
22.有一天 读完这里,休息一会吧-每天逛一逛,收获一箩筐哦:女生入口 男生入口
我和BF在外面的小馆子吃炒饭
我觉得吃炒饭就该用调羹
他却偏要用筷子
说来说去就吵起来了
真是巨怒
怒的我想在大街上从后面踢死他
真是气大伤身的那种怒
23.我爸妈经常为 国家发布某个政策的目的而吵架 经常为美国 伊拉克 南斯拉夫 之流的国际大事吵架

话说我很佩服他们 老爹只是普通工人 我娘不识字

话说 他们太强悍 我只能仰望的说。
24.因为贾宝玉能不能把薛宝钗林黛玉都娶了而大打出手,林姑娘能做小么!能做小么!
后来想想居然为古人吵,还是虚构的古人..
25.出差的早上,要抱一下1岁的儿子,男人说上班来不及,不给抱。上班路上大吵。。。。
26. 之前没吃过杏儿,一次买水果看到,老板跟我们说是酸酸的,心想我也想尝试,而且男朋友喜欢吃酸的水果,就买了2斤.回去后.发现不对我的味,就叫男友吃, 他试吃了一口就坚定的说不要吃.可是那个水果放着3天了,不吃就坏了.我就上百度搜了下给男友看吃杏的好处,喂他还是不吃,我就有点烦,说他装什么JB 装.他就恼了,开吵了.第二天就忘记了.哎
现在想想,我那时真变态.
27.家里换冰箱,我爸把吃的拿出来,把我那冰格丢了。他说他故意没拿出来,要那东西干嘛。
这种一个个方格子的冰格现在外面超市都没买了,都是什么小动物形状的。于是开始跟他狂吵,吵到后面我把碗都摔缺口了…
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几元钱的东西,值得那么狂吵吗?晕死(这个不是两口子,但也够可以的)
28.我爸妈以前为了一个西瓜横切还是竖切吵了起来。~(我也跟别人争执过,没吵。。。)

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By Lazy Cat • 闲谈 5 • Tags: Just For Fun, 懒猫, 震惊

8 月 21 2011

住在隔壁的大学生小夫妻——究竟是谁,弄脏了我们的世界?

本文共被喵星人侦察过4,253次。。。

懒猫注:这篇文章很长很长,但是看完了会让人很感动。。。看完这篇文章懒猫想到了很多,对于这对夫妻的经历也有点儿同感,希望大家耐心看完。

以下原文

 

从搬进这家民房的第一天,我就开始怀疑我隔壁的那个储藏室根本没住人。一天到晚黑黢黢的,没半点声响。

我终于还是忍受不了房间里那个破沙发了,便又一次跟房东要求,能不能让我把一些杂物放进隔壁的储藏室。房东斜着眼,哼了一下:跟你说过多少次了?那储藏室租给一对民工夫妇了,里面住着人呢!

我算见识了广东人的抠门,就打算再也不去碰这一鼻子灰了。

那天,我出来倒垃圾,经过储藏室的门,听到里面窸窸嗦嗦的,气就不打一处来,我知道肯定是老鼠又在里面大**了。我狠狠地一脚踹在门上,还不解气,就又猛踹一脚。

门吱嘎的开了,我吓了一跳。我以为我把门踹坏了;正忐忑不安的时候,一个女人的脑袋伸了出来,确切的说应该是个女孩或者少妇,从她那蓬松的马尾辫和还有些稚气的脸上我实在无法判断她的年龄。

她轻轻的问道:您找谁?

我愣了,呆在那里,不知道说什么好。

这时候一个有些猥琐的男孩子也把脑袋凑着伸了出来,迟疑了一下说:你是隔壁的吧?!

我一下子醒悟过来,说:是啊,是啊。

男孩子笑嘻嘻的得意的说:我上次下班回来见过你。

周围的空气戛然的停在那里,有些尴尬。我赶忙说着:不好意思,不好意思,打扰你们了。便迅速的溜回自己的房门。我听到了他们轻轻关房门的声音,还听到了他们窃窃私语的声音,好像在说:是不是我们平时动静太大,吵到邻居了?那以后我们要多注意了!之类的话。

我喝了口水,平静下来,我才确信,那个一天到晚黑洞洞的储藏室里真的住着俩人,这俩人也许就是房东说的那对民工夫妇。

我突然冷笑了一下,还夫妇呢,一看也就20来岁的样子,私奔出来的?还是新婚小夫妻?不自觉的笑了笑,自我解嘲的想:民工么, 农村出来的,结婚普遍早。那看来以后得称呼,那男人,那女人了。这样想着,还抑制不住的笑出了声。

第一次跟这对小夫妻接触是因为我忘记了带钥匙,进不了门,便找他们借工具,想把门撬开。

那是我第一次真正的去敲那个门,也是第一次去光顾那个阴暗的储藏室。

门开了,他们夫妻看到我似乎很惊喜,赶忙的让我进屋。我说明来意,他们夫妻就转身找家伙去了。门开着,里面黑乎乎的,我忍不住往里迈了一步。不知道脚被什么绊了一下,我以为是有老鼠,吓得“哎哟”大叫。他们中的一个,立马打开了灯。天花板上的那盏小灯散发着昏黄的光,我敢肯定那灯泡不会超过10瓦。我很怀疑他们能从哪里买到这样的灯泡,在这样一个南方大都市我实在想象不出来哪里会有卖这样的灯泡的。我猜想也许那是他们从老家带来的也说不定。

我打量着这个我曾经很想把杂物放进来的储藏室。我以最奢侈的估算,房间不会超过10个平方。四周没有任何一个窗户,门是唯一可以通风和出入的地方。房间里散发着一种潮湿的霉味,钻进嗓子眼,让人感觉恶心。我忍不住一个箭步退了出来。

可是我却清楚的看到,房间里除了一张单人木板床和零落在地上的锅碗瓢盘,真的没有任何插脚的地方,我真佩服那对小夫妻是怎么呆在里面生活的。

最后,夫妻俩找到他们做饭的刀,也是唯一一个有可能打开我房门的工具,费了九牛二虎之力帮我弄开了门。

门开了,我并没有任何要他们进来的意思。他们站在门口,把着门框。踮着脚尖,一副腼腆的样子,打量着我这个两室一厅的房子。女人终于说了一句话:怎么从来没看见过您先生啊?我怔着脸说:我还没结婚。女的脸红了,似乎说错了话,低着头,不敢搭腔。男人不好意思地说;那您一个人住这么大的房子啊。我没回答。

两个人,半响没说话。不知道是谁先看到了我放在客厅的电脑,便忍不住说:您有电脑呢!

我心里一个咯噔,民工也懂电脑?我说:是啊,你会上网么?

男的挠了挠头皮说:我们读大学的时候,有电脑课,上过机。

我嗖的浑身一阵发凉,大学?他们是大学生?可是怎么看怎么不像阿!

我心里多少有点被欺骗的感觉,就故意问:那你们现在做什么工作的?你们什么学校毕业的?读的什么专业啊?

他们抿了抿嘴,有点不好意思,我以为这下可揭穿你们了,真虚伪!

突然男的开口了:我们读的学校不好,也就是个三流大学,我跟我老婆是一个大学的又是同乡,她读文科,我读理科。现在我做业务员,她在餐馆当服务员。

我撇了撇嘴,“哦”了一声。

“我是**大学研究生毕业”在我说完这句话的时候,我才发现,门口的两个人不知道什么时候已经走了。

我有点失落,猜测着他们有没有听到我提到**大学这个重点大学的名字

众所周知,这几年扩招,大学生可谓是遍地爬。大学容易读了,可是就业却难多了。三流大学的毕业生,真的是连民工都不如,要体力没体力,要脑力又够不上格。而且三流大学学费并不见得低,甚至要比好的大学要高很多,我就知道很多三流大学学费高的惊人。

看这对小夫妻,估计是农村出来的,当初他们也许并不知道,花光家里的积蓄,得到的这一纸文凭,原来在这个社会里也许什么都不是。背负着一身债务,出来打工才知道,原来三流大学的大学生只能跟小学没毕业的靠体力吃饭的民工是一个层次的,都是命比纸薄,人比命贱的。

第二天,虽然我内心深处还在揣测着,他们拿刀给我撬门技术这么好会不会哪天趁我不在也会这样熟练的顺手?可是总还是觉得别人帮了忙过意不去,就买了几斤南方的水果给他们拎了过去。

他们似乎受宠若惊,说什么也不要。我就告诉他们这是广州这边的规矩,找人帮了忙,一定要表示的,不收就是不给我面子。他们才诚惶诚恐的收下了。

没过一会,他们又来敲我的门。我以为是他们是把水果又送回来的,结果开门后的第一句话就说:请问,这水果最多能放多久?我诧异的望着他们,心里有点气,心想:难道他们以为我给他们买的水果过期了?我正要发作,他们便补充一句:能放到过年回家么?我愣了,他们说:过年没啥带回去的,这水果一定不便宜吧?我们想过年回去的时候带回去当年货。我有点哭笑不得说:广州天热,不能放那么久的,个把星期就得坏了。

他们有点无奈,说了句谢谢,就走了。

可是我明明听到:男的对女的说:要不我们想办法留到8月15,过节的时候打打馋吧。

一个月后,农历的8月15,单位每人发了一盒高级月饼,拿回来后,我拆开尝了一个,感觉很难吃,就想丢掉。

经过那个储藏室的门,我改变了主意,想着丢了也怪可惜的,他们那么可怜,倒不如给他们过节的好。

看着门虚掩着,我没敲,就径直推开了,那盏昏黄的灯亮着,两个人蹲在地上,男的正在小心翼翼的切一个小小的月饼,正准备把一块稍大点的给老婆吃,看到我站在门口,不知所措的说不出话来。女的正低头啃着明显已经有点坏了的水果,吃的津津有味,我看到她没有削皮,番石榴和火龙果都是带着皮吃的。

男人呆了五秒,赶紧要把那块稍微大点的月饼让给我吃,我说我不吃月饼的,然后说明了来意。把那盒月饼放在门口就准备离去。女人叫住了我:大姐,我都不知道说什么好了,你看,我们吃的水果也是您给的,您又给我们送月饼来,我都不知道该怎么报答您了,本来今天老公公司给他发了一个月饼,我们商量着给您送去的,可是一个拿不出手,就没好意思,我们也没什么稀罕物,你有啥事要帮忙的,一定吱应一声啊!

我这才知道,那一个月饼是她老公发的,我也这才知道,她啃的水果是一个月前我送给他们的。我本来想说:吃火龙果要扒皮。可是我忍了忍,没有说出来。

周末,隔壁的女人来敲门,问我有什么事是他们帮得上忙的,我笑着说没有。她眼尖,看到我沙发上放着一大堆脏衣服,非要帮我洗,我说有洗衣机,一会丢进去就是了,不费事的。她尴尬的站在那里,像是很对不起的样子,不知道该做什么好。

我第一次,很热情的邀请她进门,坐一会。她脱了鞋,光着脚丫子,进了门。战战兢兢的,似乎怕弄脏了我的地板,不敢使劲踩下去。她哪里知道其实我已经一个多星期没有擦过地板了。

她告诉我,今天她休班,本来想帮我做点事的,可是没想到没做成。她似乎很羞愧,一直细声细气的答着我的话。她在我这里呆了半个小时,告诉了我他们的境遇,说那些话的时候她一直很温柔,像在说一个故事,丝毫没让我感觉到她的埋怨和委屈。

我给她倒的那杯矿泉水,她一直攥在手里,临走的时候,她望了望我,我点头示意,她带走了那个一次性的纸杯子和那杯矿泉水。我猜,她是想留给她的老公喝。

从今天我才知道,他们是这样的:

两个农村出来的孩子,父母都是守着一亩三分地的地道农民,每年家庭收入从来不会超过2000的贫困家庭,又都考上了同一所三流大学,学费每年的需要是父母不吃不喝的5 年的家庭收入。读不起书,不想去,父母不肯,说这是唯一一次改变农村孩子命运的机会,跪下来求你去读。来读了,没钱交学费,好歹有个助学贷款,好不容易凭着优异的成绩申请到了,可是毕业的时候却因为没有还清贷款不发毕业证。四年的生活费是靠着奖学金艰难的撑下来的。到头来,辛苦的付出却换不到那一纸毕业证。于是两人只能出来打工赚钱,攒够了钱好回去赎回毕业证。

他们租着这个城市最廉价的房子,吃着这个城市最廉价的饭菜,过着这个城市最贫困的生活,可是一年到头下来却还攒不到1万块钱。这样下去,要还完两人的贷款还要8年。

我不知道8年对一个人的青春意味着什么,也不知道8年后是不是还能有机会有权利买回他们的毕业证。可是我知道8年的这样的生活,不是随便哪一个人能撑得住的!

那天,我回来的时候,有点晚,楼道里的灯已经都开始亮着了,经过隔壁门口的时候,看到他们门开着,屋里照样还是黑黢黢的,男的蹲在门口大口大口的扒着面条,吃的很香。我问了一句:灯坏了?他先是迟疑了一下,然后憨憨的笑了:没呢,省电,反正楼道里的灯亮着,开着门,屋里也挺亮堂的。我笑了。我这才知道,怪不得他们屋里天天都不开灯。

那晚他们的门一直敞开着到很晚。我在客厅里能隐隐约约的听到他们的谈话。

他们先是谈了会,这个月又多花了多少钱,什么肥皂用的太快了,水太浪费了,上次过生日不该买那2斤肉的,以后洗菜的水可以洗脸,洗脸的水可以洗澡洗脚,洗脚的水可以洗袜子,洗袜子的水可以冲厕所等等之类的话。

他们一边自责着自己花钱太多,一边却又忍不住憧憬着美好的未来。

他们想象着,不久的将来,也许还完了钱,就可以要个孩子,也许将来还能攒前买房子呢。

听着他们兴奋的呢喃声,我久久没有睡意。

半夜,我听到男的喊肚子疼,好象疼的很厉害的样子,“哎呀哎呀”的叫着。女的 很着急,问怎么了? 男的说好象今晚吃多了,撑着了。女的就招呼他赶紧起来上厕所。

男的迟疑了很久,似乎不想去,半响,我听到男的说话了:我不想去上厕所,我们攒的冲厕所的水还不够,那样这个月的水又要超支了。再说了,上完厕所,拉空了肚子,晚上容易饿!

听到这里,我脑袋轰的一下,空白了, 我的心被揪的生疼生疼,那句话成了我整夜的梦魇:拉空了肚子,我怕饿!

听到那句话,我的心震撼了。我想到了我的爷爷。

爷爷生活在苦命的旧社会,在那个吃不饱,穿不暖的社会里,一年到头,小孩子拼命的盼着过年,因为过年能吃顿饱饭!

所以,每个孩子在过年那天,吃的撑的小肚子圆溜溜的,肚子再怎么涨,都不舍得去厕所。因为,去了厕所,拉空了肚子,会容易感觉到饿,可是过完了年,是没有机会再能吃顿饱饭的!所以每个孩子都憋着,忍着,因为那个年代,穷,人们怕饿, 孩子更怕饿!

可是在21世纪,在这么发达的年代,你竟然能从一个大学毕业生的嘴巴里听到这样的话,你会有怎样的感觉?感动?悲恸?还是心酸?还是无可奈何的哀叹?

或许都是,或许都不是!

我无暇顾及一个弱者的心态,因为社会如此,我也无能为力。我唯一能表示的除了同情或许还是只有同情。

我也曾经鄙视过,甚至曾经在心底侮辱过: 活该,谁让你没本事考个名牌大学呢!没钱读个屁书,自作自受!

可是我也不得不承认,一个山里的孩子,是不能仅仅凭着聪明才智就能高攀的起名牌大学的门槛的;那需要能力,实力。实力有时候除了良好的教育,优秀的老师,还有很多很多,比如金钱堆砌的补习班,比如只有城里孩子才能享受的到的全方位的教育,又比如有有权有势的父母。

他们没有,他们是农村的孩子,他们没资格和权利有,没人给他们买各种辅导资料,也没有全国的优秀教师给他们手把手的教,他们没见过钢琴,没见过电脑,他们甚至除了村支书,不认识任何一个可以称得上干部的领导。

他们一天到晚只会看发的那唯一的课本,只会拼命的学,只知道只有考上大学才能改变自己的命运。

听着他们蹩脚的英语,不太流利的普通话,有些邋遢的装扮,破旧过时的衣着,我们都会忍不住笑。

我们喜欢在背后对他们评头论足,喜欢抿着嘴吧装作淑女般的嘲笑他们的无知,甚至喜欢在要去吃麦当劳的时候故意问他们去不去。习惯了看他们的尴尬,习惯了看他们的无助,也习惯了他们失去的比得到多。

当我们有了太多的这样的习惯,于是我们便开始不在乎,他们是不是饿,是不是在我们浪费粮食的时候,他们在心底里还默念着:不敢去厕所,怕拉空了肚子,饿!的事实。

“人怎能跟人相比呢?没有可比性!农村的怎么能跟城市的孩子比呢?没比的必要!”这是以前我的一个朋友经常跟我说的一句话,那时候听了觉得好笑,现在想起来,觉得有点无可奈何的心酸。

人难道真分三六九等么?谁分的?你么??

广州的治安是越来越差了,住这种私房,真的是冒着生命危险的。可是眼下我又找不到合适的房子搬,只能暂且战斗在最前线了。

整栋楼有十几个房东,他们是天天围着麻将桌懒得轮流值班的,反正偷的也不是他们家的东西。最后在我们几个房客的据理力争下,好歹请了一个保安。

我下班回来,看到楼下吵吵嚷嚷的,原来是保安抓住了个嫌疑犯。我好奇的瞥了一眼,这人不是别人,就是住在我隔壁的那个看上去有些猥琐的男人。他低着头,拼命的解释:自己不是小偷,自己是住在这里的。

可是没有人相信他,因为当保安问他住几楼,哪个房间时,他只说了6楼,却说不出房门号。因为储藏室是没门牌号码的!

他像个吓坏了的孩子,眼睛惊恐的扫视着周围的每个人,听着叽里呱啦的客家话,他无力的解释像一个人最后的死命挣扎。

我本能的走过去,他看到了我,眼睛里充满了希望,含着泪珠的眸子闪过某种感激。我抬了抬我那总是直视远方的眼睛,发现周围的人都盯着我。

我迟疑了,立刻停住了自己那8公分的高跟鞋。我轻轻理了理自己的粉色洋装,脸上滑过让人不易察觉的一丝惊慌和害怕。我想扭头冲向楼梯,当作什么都没发生过。可是我怎么也抬不动我的双腿,我僵持在哪里半秒钟。

我尽量的压低嗓门,很礼貌矜持的说:你怎么没带大门的钥匙?是不是又丢了,真让人烦!

保安放开了他,我微笑着说:他是我的远房亲戚。不好意思,给你添麻烦了。

我扭头,踩着我那尖尖的高跟鞋上楼了,楼道里留下一串“嗒嗒”的响声。

他老婆回来的时候,一直隔着门,站在我门口不停的说着:谢谢。我没吱声。过了不久,似乎她已经走了的时候,我打开门,看到他们却还站在门口,捧着一大把花生和红枣。

我盯着他们,没开门,他们也没敢说这是给我。只是一个劲的解释:下午那会,他老公是想在楼下捡几个矿泉水瓶子呢;要早知道不让捡,他说啥也不去了。

我本想打断她的讲话,告诉他们:不是不让捡,是你们长的不像住在这栋楼里的人。可是我还是忍住了,继续听他们说。

他们始终低着头,轻声慢语的,说:他们也知道这里的规矩,人家帮了忙呢,一定要感谢的,可是他们没什么能拿的出手的东西,这是他们老乡回家给他们捎来的家里的特产,都是自家种的,没用过化肥, 让我放心吃。

我还是开了门,拿了张纸,让他们把那把礼物放在了一张洁白的A6纸上。

那把花生和枣我没有吃,我就放在那里,看着。他们都光溜溜的,泛着光,很心想的样子,一般大小的个头。很饱满。
房东终于找上门了,开门见山的第一句话就是:是不是你家新住进一个人?我愣了好大一会,才想起来,可能是保安跟他说了。

我把事情的来龙去脉解释了一下,并试图说服房东给隔壁的门也挂个号,房东不情愿的“嗯呢”了几声,便走了。

第二天,我真的看到他们的门上贴了张纸,写着:清洁工具存放处。

没过几天,我大学里的死party兼室友和她新结识的男友来广州找乐,我被迫请了一天假,陪他们。

随便找了个馆子想请他们吃粤菜,可是朋友说粤菜没味,没吃几下,就嚷着走,后来还是不得不去了湘菜馆子,才算满足他们的胃口。吃完饭,没事,街上是不敢拎着包包闲逛的,就去了“钱柜”K歌,唱到一半,结果又使性子,非要去“朝歌”。弄来弄去,歌没唱好,还耽误了时间。

晚上回来的时候,已经有些晚了。可是我看到隔壁的灯还亮着,屋里还嘤嘤的传来抽泣的声音。

我没理会那声音,开了门,把朋友让了进去。朋友进门就开了电脑,把那首《不怕不怕》开的声音老大,震的整个房子都晃悠。

楼下的终于忍不住了。来敲门,让我们动静小点。我关了音乐,跟朋友谈起了隔壁的那对小夫妻。朋友以为我在讲故事,一边说着无聊,一边就摸过烟开始吸。我最讨厌烟味,因为那能呛出眼泪。

我赶朋友出门,让她在楼道里吸够了再回来。

半支烟工夫,朋友死命的敲门,兴奋的叫着她男朋友的名字,说快出来听戏。

他们俩出去,便没了声息。好久才回来。

朋友一进来,就凑到我耳朵边说:你别假正经了,是不是每天晚上没事,就去隔壁听音乐啊? 我还没来得及反应过来,他们俩就大笑起来。没完没了的,怪烦人的。

后来,我才知道,原来他们俩是去隔壁门口听动静去了。至于什么动静,我没问,但我想,应该与颜色相关。

晚上睡不着拿起《洛丽塔》,看了两页,就开始走神。后来迷迷糊糊的睡着的时候,我似乎真的听到了隔壁的动静,声音不大,但很诱人。

朋友呆了还不到3天,我就开始烦躁,我感觉那种以往的宁静被打破了,而且一个单身女人看到一对情人在你面前晃来晃去的亲昵,真的容易中风!

送走他们,我开始变得神经质,我经常故意关门很大声,估计开开关关防盗门不停,故意想让隔壁听到我在发脾气,故意想让每个人都知道我心情很不好。

隔壁的小夫妻还是每次看见我笑笑的,有点腼腆的羞赧。男人那头有点油腻有点乱的头发依旧还是在发梢上泛着或多或少的头皮屑,女人的马尾辫也依旧蓬松的拢在后面,有点像秋天乱飞的树叶。

可是我见了他们,却没有笑,也不再板着脸,只是面无表情的点个头,用自己有力的鞋跟敲打着地面,匆匆离去。

每次低下头,看着自己那8公分的高跟鞋,我才恍惚的感觉到,其实没有了这鞋跟,我似乎也不高!

然后就是无休止的失落和郁闷!  我猜,他们一定是精心挑过了的。估计一麻袋里才能挑出这般的花生枣子吧。

想到这里,我笑了。不大会,我又后悔起来,我真不该笑!

有这么几天,那扇门一直关的紧紧的,屋里也一直没亮过灯,我扒在门缝里瞅,竟然不能看到里面的任何东西。有几次,我甚至使劲贴着耳朵听,竟然也丝毫没听到任何动静。我开始害怕,担心他们不声不响的搬走了。

我甚至开始抱怨,为什么走的时候没打声招呼。我不知所措,在房间里踱来踱去,狠命的撕扯着那个抱枕,用力敲打着键盘,写着一些很尖刻的文字,用蔑视的眼光看着周遭的一切。

我发现我有好久没这么情绪激动过了,甚至应该说我有很多年没这么情绪化了。我突然伤感起来。似乎失去了什么珍贵的东西,似乎别人偷走了原本属于我的一份心情。我开始诅咒,开始谩骂,开始憎恨这个世界。

我每天站在门口,期望着能突然有人站在我面前笑,我总是忍不住去瞄那扇门,希望能看到里面透出一丝淡淡的泛着黄晕的光。可是一连好几天,都没有。

我终于还是跑去找了那个有点啰嗦的房东。我说我要租那个储藏室。房东讶异的看着我:你要住?我皱了皱眉,说:我要放沙发。房东似乎有点为难:你想什么时候租?我诧异了:难道现在还有人住么? 不是空出来了么?房东说:那对民工下个月到期。

我忽然有种莫名的欣喜,难道还没走?我结结巴巴的说着:那下个月我租!

等我再经过那扇门的时候,我有点高兴,因为我似乎看到里面锅碗瓢盘碰撞的声音,因为似乎我能听到他们的窃窃私语。

那天,我睡的很早,我其实一点也不困。可是我还是早早的躺在了床上,我睁大了眼睛,看着天花板,想着有一次能有人敲我的门。

一阵开门的声音惊动了我,尽管那声音小的还没蚊子“嗡嗡”声大,可是近几天我练就了一双聪慧的耳朵。我唰的从床上爬起来,冲了出去。

那女人看着我当啷的一声开门声,吓得站在哪里不动了。我很尴尬,赶忙掩饰自己的那种激动:回来了?怎么这几天都不在?回老家了么?女人望了我半响,吞吞吐吐的说:还没睡呢,大姐。没,没呢,没回去。这几天有事。

她第一次不是微笑着跟我说话,也是第一次没有过多的说什么,就进了那间我天天盯紧了的储藏室。

我愣在那里,好久,好久,我才反应过来。我突然想哭,是那种有点委屈,有点付出了很多热情却被冷落后的难过。可是我没哭出来,也没掉泪,我只是关了门,打开了电脑,开始漫无目的到处游荡。

那晚,我听到她一个人忙到很晚,丁零当啷的不知道是做饭还是收拾东西。

听到那个屋里一直传来一个人的声响,我突然很奇怪,那男人呢?

我孤单起来,感觉到寂寞的可怕,尤其是那隔壁的单调的动静,让我彻底的开始感觉到浑身冰凉。

我突然意识到:原来一个人是这么凄清,这么荒凉的可悲。我裹紧了睡衣,可是仍旧无法驱散这午夜的孤寂。

她似乎有点不好意思,在门口站了许久,没有敲门,也没有要走的意思,低着头,好像在思索着怎么开口。

其实对于昨天那些简单的话语,在南方这个有点冷漠的城市,不算什么,客套显得奢侈,敷衍是每个人对周遭的理所当然的态度。可是我看得出来,她还并不适应这种人与之之间的冷淡和乏味的陌路。也许,她以为,在这里还是跟家里一样。可是,她单纯的,怎么能想象的出来在异地他乡很多时候人和人是没人情味可言的。

我主动开了门,走了出去,看着她,等她第一个开口。

她听到门响,忽的抬起头,眼睛里有点惊慌,有点不好意思的欣喜。她笑了笑,我明显的看到她的眼睛红红的,肿了,有哭过的痕迹。

她微微点了下头:对不起大姐,平时你挺照顾我们的,昨天我心里难受,对你态度不大好,你别在意。我还有事,要赶着出门,没别的事,我走了。

她转过身,我一把拉住了她。我第一次像对一个朋友那样的语气问到:出啥事了?

她愣了,泪珠子像断了线一样,噼哩啪啦的掉下来,所有的委屈,压抑,和内心深处的痛苦,都随着眼泪倾泻下来。我毫无防备,她一下趴在我肩头,哭出声来。我没拒绝,轻轻的环住了她,想着也许这样能多少分担一些她那莫大的苦楚。

她娓娓道来,我才知道,她老公住院了。

他老公本来做业务员,可是由于本性木讷,不善于交际,所以业绩一直不好,只好辞职了,另找了份体力活暂时做着。由于体质不好,又加上吃的不好,每天都很累,那天,去上班,不小心被掉下来的砖头砸破了头,住进了医院。本来以为这算工伤,单位会报销医药费,可是单位不仅不管,还把他开除了。积蓄都花光了,她只好回来收拾收拾,然后去把老公接回来养伤。

我拿出了张银行卡,想给她取点钱,暂时用着,她死活不肯,就一溜烟的跑下了楼。

下午她和她老公就回来了,她老公的头上包着纱布,有气无力的样子,看到我,还是挤出了笑容。看着他那矮矮瘦瘦的样子,我似乎觉得他看上去没那么猥琐,尽管卑微,却很精神;尽管怯懦,却很坚强。我回了他一个微笑,这一次,我笑的很真,很用心。

那一天,一整天,我心情都很好。这是我从来到这座城市后第一次这么开心,第一次这么用心的笑,第一次这么在乎自己是否笑的认真。

那天,我看到了自己脸上掉下来的面具,赤裸裸的摆在我面前,露着森森白牙无力的呻吟,无力的挣扎,无力的哀嚎。

而我,就那么漫不经心的,拿起打火机,点燃了它。

我小心翼翼的敲开了他们家的门,女的不在家,上班去了,男的颤巍巍的站在门口,望着我傻乎乎的笑着,不知道该怎么把我让进门。

我并没有要进去的意思,就那么直直的站在门口,像聊天一样,像跟家人朋友说起话来:你们单位叫什么名字?凭什么在你上班期间受伤不按工伤负责医药费?他们有什么理由开除你?按照《劳动法》你有权利……我话还没说完,他就傻傻的笑了,插嘴道:我知道,我也读过大学,我也懂法,可是没用的!《劳动法》也许真的能保障你们这些白领的合法权益,可是对于一个民工,是没有任何保障可言的。拿什么保障?谁给你保障?你找谁讨说法?什么这个机构,那个机构都去过了,磨破了嘴皮子,根本没人管!去单位,那些老板雇佣的打手不把你打残废算是幸运的了,再说,去挨顿揍,最后还是自己掏腰包看病,更不划算。算了,我认了,谁让咱没啥社会地位呢!

听着他的叹气,听着他那些话语,我似乎感觉到了自己的幼稚,社会是残酷的,生活是残忍的。报纸上那些民工年年讨要工钱反被打,干了活拖欠工资,受了工伤没人管的新闻一幕幕浮现在我的眼前。我一下子开始清醒,社会就是这样的,你让这样的一个弱者去那里讨说法,你让这样的一个社会底层的人,拿什么来维护自己的权益?

我不再言语,我感到了语言的苍白无力,我感到了词汇的贫乏,我也感到了自己那些不太现实的想法的天真。

我有点虚弱的沉沉的叹息,呓语般的说:外面的社会太无奈,这么艰难,还是回去吧,与其这样备受凌辱和煎熬,不如回去过虽然贫困却有尊严的日子。

他还是笑了,笑的有点无奈。他抬起头,望着远处,似乎在自言自语:回去?回去怎么办?欠的学费无论如何要还的,都不还,国家怎么办?国家在我最需要帮助的时候伸出了手,我不能忘恩负义,做人要厚道!何况家里还有弟弟妹妹在读书,父母也年迈了,身体又不好,不赚钱,怎么供弟妹?怎么养爹娘?

做人要厚道!听到这句话,我惊呆了,一个生活这么艰难的人,一个沦落到社会最底层的人,竟然还想着国家,竟然做人的原则比我们这些衣冠楚楚的人都高尚。我开始感觉到自己似乎变小了,有些卑微。

我睁大眼睛,看着他,有那种很敬畏的目光一直盯着他,耳朵里飘过的全是他那些幽幽道来的话:

农村真的穷,很多人都说,穷还生那么多?其实,为什么要生了一个还要生一个?谁愿意那么穷还要养几个孩子,生活压力更大,可是没办法。被逼的啊!在农村,人老了,没劳动能力的,就等于开始要养个闲人,农村的老人没养老保险,没任何社会福利,也没任何生活保障。如果不多生孩子,老了后,一个孩子养不起俩人老,那还不得活活饿死,于是只好多生几个,分轻负担。养儿防老是农村不得已的传统!

每个农村的父母都想自己孩子有出息,而想改变命运只有考大学一条出路,可是读大学却是很昂贵的,所以家里只要有一个考上大学的,全家都要遭殃,跟着砸锅卖铁的供着。可是现在大学生毕业工作很难找,尤其是读的学校不好,专业又不好,更难找;没拿到毕业证等于没上大学,去任何单位人家都要看你学历证书,没有,只能当民工。

说到这儿,他很无奈的摇了摇头,用力的憋着嘴巴,不再言语。

我也没说话,我不知道该说什么好,因为这是一个从小生活在城市里的孩子无法想象的,于是我选择沉默。也只能沉默。

中午,我叫了两份快餐,我端了一份给他,他说什么也不要。我假装生气道:我打扰你一个上午,让你没好好休息,请你吃个快餐算是表示歉意!他推辞不掉,只好接过去了。

我知道一个快餐,太寒碜了,可是我知道,如果过于奢侈的东西,他又怎么肯接受?

晚上,女的很晚才回来,累的一身疲惫。我听到男的说:我给你留了好吃的,你饿了吧,快吃吧。女人坚持说吃过了,非要男的吃,因为男的有伤在身,需要营养。听着他们推来推去。我的眼眶湿润了。

我知道,我又错了,我太不了解他们彼此的爱了,他们的爱是双份的啊!又怎么忍心一个人独吞一份自己认为是好的东西,而让另一个咽着口水眼睁睁看着呢?

那天,我终于知道:两份爱的倍数很大,很大,很大。以至于我根本无法看到它的边际,无从理解它的内涵。

男人终于慢慢的好起来了,等他完全康复的时候,我托朋友给他找了份稍微轻松点的工作,虽然赚钱不多,可是毕竟比先前的要好些。他们夫妻俩带着满怀的感激不知道说了多少遍:谢谢。尽管我一再说这是举手之劳,可是他们还是不停的说谢谢。弄的我都有些惭愧了。

一个月后,男人和女人兴高采烈的跑来拽着我往外走,我还没弄清怎么回事,他们就把我拖出了门外。直到楼下,我才搞明白,原来男人发工资了,非要请我吃饭。我呵呵的笑着,说:不用客气了,都是出门在外,互相照应是应该的,吃饭就免了吧。可是他们固执的拉住我,非请不可,说:不请,于情于理都说不过去。看着我也一副坚决不去的样子,他们俩急了:你是不是怕我们带的钱不够,不看,我带了好几百呢。说着就要去掏钱。看着他们憨厚可爱的样子,我实在推辞不过,只好答应了。

我一边走着,一边想着:怎么样才能既让他们请了我,了却了他们的心愿,又能为他们省钱。我想起了广州最便宜的饭馆,拉面馆。

于是我装作沉思良久的样子说:我知道有个地方的东西很好吃,我最喜欢吃了。不如我们去吃兰州拉面吧。他们俩先是一呆,接着就说:那怎么行呢?怎么能请你只吃碗面呢?说啥也要请你吃顿好的。

我故意很生气的样子:我就喜欢吃拉面,你们要是诚心请我,就请我吃拉面,要是吃别的,我可不高兴了。

他们俩看我生气了,只好答应着,说:一切都依着我。

到了面馆,我点了一碗牛肉面,男的点了一碗素的,一碗牛肉的。等拉面端上来的时候,男人把最大的一碗带牛肉的面推到我面前,把另一碗有牛肉的端给他老婆,他自己的那碗却是碗小的素的。

看着我疑惑的眼神,男的赶紧解释到:我喜欢吃素的。以前的伤口还没长好,吃荤的对伤口不好,素的好。

其实我知道,这根本不关伤口的事,我知道他是为了省钱,可是他不会亏待朋友,于是只能亏待自己。

看着他大口的吃着面,看着他老婆不停的把牛肉夹到他碗里,看着夫妻两人你不停的你把肉夹给我,我把肉夹给你;我的嗓子哽在那里,难受的咽不下去一口面。我能感觉到我的眼前一片模糊,不知道是面的热气扑在了脸上,还是有别的东西糊住了眼睛,能感受的只有一阵潮湿。

第一次,我学着他们的样子,吃光了碗里的面,喝光了碗里的汤,尽管我撑的胃疼。可是我第一次能感觉到我内心深处很充实,很满足。

虽然吃的是8块钱一碗的拉面,但是我知道这一餐很贵。那不仅仅是花去了他们好几天的生活费;让我得到的更不仅仅是饱饱的胃,而是我从未有过的感激和体会。这无论是多少钱都不能买得到的,也不是所有人都能得到的恩惠;那种价值只有人性中才有。

我想,这是我至今为止吃过的最贵的一顿饭,它真的很奢侈,很昂贵。

一个懒洋洋的午后,我的那个朋友给我打电话来,当我听完他的叙述,我吓呆了,我不知道他说的是不是真的,也没听清楚事情到底怎么回事,我只知道,我隔壁的那个男的被抓进了公共安全专家局。

朋友不停的埋怨我,怎么会给这样的人介绍工作,言语间的不满,无疑是说,我让他帮忙找了这个工作,事情现在弄成这样,他在那个公司老板面前已经颜面尽失。听着他愤愤的挂断电话,我就知道,以后这个朋友算是没了,更别说再找他帮忙给那对夫妻介绍工作了。

我已经来不及关心,这份或许叫友谊的东西还是否能完整的存在,也无心去跟这位朋友道歉,我只想知道他怎么样?我只想弄清楚事情到底是怎么回事。我在潜意识里竟然多了份对他的信任,我告诉自己,也许这是个误会。

我请了假,急忙的赶回家,跑上楼,去敲那扇门,可是良久,都没人来开门。我有点失落,我想也许女的已经赶去公共安全专家局了。

我无力的靠在那里,望着隔壁我的门,突然伤感起来。我看到了我门框上贴着一张纸条,我跑过去,撕下来,是女的给我留的言。上面没说什么事,只是留下了一个派出所的地址。我来不及多想,便赶去了那个派出所。

赶到那里的时候,我看到两个民警正在对女的训话,女的低着头,忍住抽泣,耸动的肩膀似乎在极度的压抑着将要哭出来的声音。旁边还坐着一个中年妇女。那个中年妇女频频的皱着眉头,尽量的让身子往一边靠,唯恐女人那身有点破旧的衣服玷染她。我冲过去,拉住女的胳膊问道:到底出了什么事?

两个民警先是打量了我一番,沉吟了半响,然后口气缓和的问道:你是?我没看他们一眼,自顾的说:我是**晚报的记者,她是我的朋友,我想来找她了解一下情况。

两个民警互相看了一眼,半信半疑,但是又似乎不敢冒险,于是姿态便低了下来,不再大声的吼着对女人训话,对我也客气的套起交情来。

我把女人拉到一边,问她到底是怎么回事,她老公在哪里?女人看着我,还没开口,眼泪就刷的掉了下来,我安慰她不要哭,先把事情跟我说清楚,我们再想办法。

原来事情是这样的,今天上午,他老公去为公司的一个客户送资料,在公共汽车站等车的时候,正巧遇到“飞车party”抢劫正在等车的一个妇女的包。妇女拼命拉住自己的包哭喊,却没有一个人去管,正在双方你争我夺,僵持不下的时候,他看到了,想都没想,就冲过去,帮妇女夺包。无论贼人怎么打他,甚至拿出了刀子,可是他还是拉住包不放手,这时候执勤民警赶来,“飞车party”便逃窜了。

本来事情就这么简单,可是当民警赶来的时候,看着他也在夺包,以为他是抢劫犯的同伙,就问那个被抢的妇女,认不认识这个男的,妇女一口咬定不认识,并且还强调:她也不知道这个男的是“飞车party”同伙,还是另一伙抢劫犯,反正跑上来就夺她的包。民警二话不说,就带走了男人。

由于男人着急给客户送资料,所以再怎么解释都没用,挨了匪徒的打也就罢了,竟然还被民警猛揍一顿,让他老实交待。他怕耽误公司交待的任务,只好报出了公司的名字,本想着这样只是可以赶紧让公司派人来把资料及时转交给客户,没想到,公司一听,立马不承认他是本单位的人,也就是说他立马就被开除了。

民警通知了他的老婆,他老婆一来,就被定性为:抢劫犯家属。不停的被训话,还让她交待问题。她吓得不知道说什么,脑袋一片空白,要是我不来,她真的不知道该怎么办?

听完她的叙述,我一股无名火就上来了。我转身到那位妇女旁边:请问,你就是受害人?我想采访一下您,这是我的工作证件。妇女愣了,不知所措的看着我,我不理会她的莫名其妙,继续问道:请你详细描述一下当时的情况,你为什么就认定这个帮你夺包的人也是抢劫犯,为什么你就不能认为他是来帮你从匪徒手上夺回包的人呢?

妇女,看了看我,又看了看民警,慢吞吞的,结结巴巴的说:怎么可能有那么好的人?这年头,谁还爱管闲事啊?难道他不怕死?他要是真帮我,那他不是傻子就是精神有问题。pol.ice听着,也频频点头,似乎她说的才是一个正常的人所应该做的。

看着他们理所当然然的表情,我愤怒了,我大吼起来:他如果是抢劫犯的同伙,为什么抢劫犯打他?他如果也想抢你东西,为什么pol.ice来了不跑?在pol.ice来之前那会,他完全可以抢了你东西就跑?你东西少了么?他打你了么?有目击证人可以证明他也是在抢你包么?你们pol.ice有什么证据证明他就是抢劫犯?是因为他没有这个城市的户口?还是因为他穿着不够华丽?一个冒着生命危险帮你忙的人,你竟然还要指责他是抢劫犯?如果是你被冤枉,你会怎么样?

我深深吸了口气:你们在没证据的情况下,就抓人,就非法拘留,你们这是犯法!我指着那个妇女:你这样不识好歹,分不清好人坏人,你不觉得惭愧么? 难道你也要教育你的孩子,事不关己?高高挂起?

所有的人都愣在那里,不说话,我知道,在这样一个治安混乱,世风日下,人心不古的城市,在这样一个,人与人之间冷漠的不带丁点温度的社会,在这样一种你被欺负,我无视的风气下,没有人开始相信善良,也没有人会去相信会有人无私去帮助别人,甚至当你去好心的做一件你认为对得起良心的事情的时候,在多数人眼里,那成了你伪善的最好外衣。

pol.ice可以抓错你,法律可以错判你,可是你要想去纠正这个错误却不是一件简单的事情。

抓错你,可以只是因为怀疑你,就能给你戴个嫌疑犯的帽子;疑罪从无在很多时候只是法律条文里的一句话而已,现实中能真正贯彻实施的屈指可数。判错你,可以有一万个理由归咎于司法的不健全,可是没有人会为你受到的不公待遇负责,提起国家赔偿,也只是说说而已,又有哪个人能真的得到过这样的道歉形式?!

我知道,要给他洗清罪名,我必须全力以赴,我必须有足够的证据证明他是无辜的,他是好人,他当时是想去帮助那个妇女。

尽管,现在妇女含糊其辞,已把自己搞糊涂了,自己也说不清楚他到底是不是来帮自己的等等理由来推脱,不想面对自己遇到好人,反咬一口的事实。pol.ice也以虽然没有证据证明他是抢劫犯,但是事关他出现在事发现场,并与此事有关联为由,不能彻彻底底的还他一个清白。

我知道,要靠抓住当时的那两个抢劫犯来为他洗脱不白之冤可能性微乎其微,我只能想办法找其他证据。我利用自己是记者的身份,想尽办法,找到了当时事发现场的2个目击证人,是一个报亭的老头和一个推着车买水果的妇女。他们都说当时那男的的确是去帮被抢的妇女夺包,不是抢劫犯。可是当我想要他们陪我去趟派出所跟pol.ice证明一下的时候,他们却死活都不肯。说不想多管闲事,怕惹一身臊。在我苦苦哀求无果的情况下,我不得不耍了点小手段,与其说是手段,不如说是无奈之举。

我说我是记者,现在要对那天发生的事件,写篇评论。广州街头一妇女被抢,好心人施救,反被诬赖是歹徒,旁观者无人肯出头!我还故意说:你们俩我也会以匿名形式将你们事不关己的态度写进去的,不知道你们的孩子看了,会有何感想。

看着两人有点迟疑,我又说,如果你们肯证明,我当然也会在文章中把你们伸张正义,深明大义的善良举动报道出来的。我相信你们都是好人,都不会眼睁睁的看着另一个好人被诬赖受不白之苦的。

他们掂量了很久,终于还是被我说动了。

我又去找了男人公司的上司,尽管他很不情愿的开证明说那天的确是派男人去给客户送资料的事实,但是碍于我与他们老板朋友有交情的情面,还是开了。尽管,我也知道,那个原来的朋友其实也许已经没得朋友可作了。

我找了律师,咨询了这方面的法律,托了很多朋友和同学,终于把男人弄出来了。

尽管出来的时候,pol.ice没一句道歉的话,尽管那个受过他帮助的妇女没一个谢字。可是,我看得出来,他并没斤斤计较的去在乎。起码证明了他无罪,证明了他是个好人。

当这件事发生的时候,我失去了原本可以称之为好友的朋友;甚至失去了以后可能再联系的可能。但是我得到的更多,更多,我得到了让一个好人恢复声誉的机会,我得到了去帮助一个值得去帮助的人幸运,我也得到了一份我对自己的由衷的感激。

我不知道,他以后再碰到这样的事还会不会毫无顾虑的冲上去帮忙,也不知道他内心是不是已经开始对于做一个好人的概念有了新的诠释,可是我知道他本质的善良不会因此而动摇。

可是无论怎样,也不管以后他会不会继续这样做,我们都没资格再去怪他,也没权利去让一个受过伤害的好人忍着痛再去迎头顶刀子!因为,那个拿刀子伤害他的人,其实就是我们,我们这些人,我们这个社会。

天空飘着雨,有点阴霾,来来往往的人潮,冷着一张张没表情的脸,继续在这个城市生活着,没有人知道曾经发生过这样的一件事,甚至当初亲眼见过此事的人也许早已当作一个谈资将其遗落在脑后。

世界忘记了,可是我记得,那天记得,岁月记得。

自此以后,那夫妻总是显得有点卑微,总是在感激了我之后,有点抬不起头来的难过。似乎全都是他们的错,似乎他给我们,给所有的人添了很大的麻烦一样。也许,真正善良的人都是这种心态,总是不停的从自身找原因,总是觉得如果我够好,又怎么会这样,却从来不去怪罪别人,不去把责任推卸到别人身上。

我试图给男人再找份好点的工作,无奈,夫妻两人总是笑眯眯的说:不麻烦了,他们找到工作,已经在上班了。其实我心里明白,他们知道上次给我添了乱,是无论如何弥补不了的,尽管我不在乎,可是他们在乎,他们不想再来让我为难,所以便拼命拒绝我的好意。

男人早出晚归,我想或许是真的找到工作了。看着他们每天筋疲力尽的样子,我心里酸酸的,却又不知道该如何帮他们。我第一次感觉到:那种无可奈何的难过,竟然是能折磨人的。

元旦的时候,我在楼道遇到他们,夫妻二人高兴的跟我打招呼,说要出去吃大餐。看着他们有说有笑的出门,我心里不禁艳羡起来,也许在我们为他们难过的时候,他们却能找到属于他们自己的生活的点滴快乐和幸福。

第二天,我一看到他们,就开始调侃:昨天去哪里吃的大餐?他们并没有不好意思,而是神秘的笑了,那笑有点天真,又有点温暖。女的趴早我耳朵边悄悄的说:大姐,你知道么?有种店,是一块钱吃到饱的!我惊诧了,睁大眼睛看着他们。

在广州呆过的人都知道,有很多快餐店,为了吸引顾客,总喜欢在门口张贴着一块钱吃到饱的大条幅,可是我们每个去过的人都知道,那只是一种标语,真的进去消费了,是永远不可能会让你花一块钱吃顿饭的。说句实话,进去吃饭就算你一个人,吃下来,再怎么节省也要20块钱。何况是夫妻俩人一块去吃呢?

我很怀疑的看着他们,他们似乎有点不好意思了,男人终于忍不住了说:真的,大姐;我们没骗你,我们昨天去吃过了,我们两口子一共就花了五块钱!我失笑出声:怎么可能,米饭一个人都要算两块钱呢,五块钱,你们吃的啥?

女人嘿嘿的笑了:我们进去,看菜单,发现只有一种小菜是一块钱,就是花生米,这么小一碟。一边说着,她便用手比划着,其实她不比划我也知道那碟花生,估计一共不会超过10粒花生米。因为在餐馆里,这种一块钱一碟的花生米,只是为了响应他们的一块钱吃到饱的口号的。现实中真正去点这个菜的人屈指可数。

女人还在眉飞色舞的说着:他们的例汤是免费的,一大盆呢! 反正米饭按人头算钱,一个收两块,我们俩就着花生米一人吃了四碗米饭,喝光了所有的汤,吃的饱饱的,只花了五块钱呢。

说完,他们俩相视一笑,反而让我觉得不好意思起来。我不知道,他们是怀着多大的勇气,走进一个还不错的餐馆,坐下来,只点一碟花生米,却能吃完四碗饭的?我也不知道,他们在喝光免费的汤时, 一粒花生米就着一碗饭怎么就吃的那么满足,那么开心。

我想,当时,肯定有很多人用异样的眼光看着他们,甚至还会有人窃窃私语的笑话他们老土;也许他们甚至能够听到别人侮辱的话语,也能看到别人鄙视的眼光,但是他们却还能继续坐在那里,吃完那顿饭,并且是高高兴兴的吃完,然后拿五块钱去买单。

我并不觉得这样做有多么可耻,也并不觉得这样做会有什么不妥,拿五块钱来消费也是顾客,消费五块钱并不就比消费了50块的客人低一等。但是,无论什么时候,我们却往往看到在某些消费场合,似乎高消费更能得到好的周到的服务,又似乎有钱的更能得到尊重。

我承认,如果是我,怀里揣着五块钱,是绝对不敢去这样的餐厅消费的,我没有勇气去只叫一碟一块钱的花生米,也许尽管我的食量只是一碗米饭加一碟花生米,但是我还是会要几个也许我根本不会动一筷子的奢侈的菜。其实内心也知道那是浪费,但是又有哪个人不喜欢用钱的浪费来购买自己面子的实惠呢?

在这个社会,有钱的比没钱的说话更有底气,富有的比贫穷的更能得到别人的尊重,高高在上大都是有钱人,社会底层的都是贫困潦倒的。毕竟现在是商品市场的社会,经济类型决定了钱是多么重要,钱变成了自尊,面子的代名词。我们每天都活在赚钱买面子的日子里。在我们奢侈的去花大笔钱买所谓的面子的时候,我们是否会想起有那么一群人,还挣扎在温饱线上呢?

月薪不如别人高感觉没面子,到现在还没有百来平方的房子感觉没面子,工作了几年还是普通职员也觉得没面子,看到别人的老婆比自己的漂亮也会觉得颜面尽失,甚至会因为别人的衣服比自己的名牌也会汗颜。我们活在一个面子至上的世界,那点卑微的自尊心总是遮掩着自己脆弱的颜面。回首已逝去的岁月,才发现其实活的并不快乐,是因为赚的钱太少了,买不起足够的面子?还是赚的钱买来的面子,遮住了自己的人性尊严?

金钱,生存,面子,自尊;在人生的天平上,到底孰重孰轻?!

年前,我懒洋洋的等待着春节的到来,想着是否该回家陪父母过年。在我犹豫了又犹豫的时候,我发现离过年还不到10天了,我想公司是非要靠到年前才肯放假的,想着又要买全价的飞机票,便在心里开始狠狠的想:明年一定不再磨蹭,提前俩月买票,估计就能买4折的飞机票回去了。

就在我敷衍着年前最后几天的班,想着如何找个借口提前请假回家的那几天,我一直没看到隔壁的小夫妻。我以为他们早就回家过年去了。

可是就在一天半夜,女的敲开了我的门。我睁开惺忪的眼睛,含糊的问着:有事么?女的显得很不好意思,说:对不起,打扰你了,我想让您帮个忙,听说民工能网上订票,你能不能帮忙看看?我答应着,让她进了门,我打开电脑,开始帮忙给她订火车票。可惜的是,网上订票是要民工单位团体订票,她和她老公的单位都没有人给他们订票,他们个人又没资格网上订。她看了看规定,很郁闷的走了。我迷迷糊糊的竟然忘记说句安慰她的话。

第二天,我心里一直记得这件事,总觉得该做点什么。我从新闻上看到可电话订票,便匆匆记下了号码,准备给他们个惊喜。

下班时间还没到,我就急忙赶回去了,我回去的时候,女人在家,我好奇她为何没去上班,但是我只顾着说电话订票的事,就没来得及问。男人不在家,我絮絮叨叨的跟女人说着电话号码,我还掏出自己的手机让她赶紧打电话订票。

女人苦笑了一下,没接我的手机。眼里含着泪,哽咽着对我说:我就是因为打电话订票,被老板看到开除了。说着便苦起来:我这个月半个月的工资也没给,说我是违反规定了,不罚钱就算是宽大处理了。

原来,女人也听人说,可以电话订票,从一大早起来就去IC电话亭打电话,可是总打不进去,就在中午吃饭时间,偷偷溜出去打电话订票,可是打通了就说票已售完。一连一个星期都是如此,女人实在没办法,只好在早上店里没客人的时候,用店门口那个公用电话继续打电话,8点半就打通了,女人高兴的不得了,以为这次终于可以订到票了,结果却说票已售完。票没订到不说,打电话却被老板正巧看到了,说她上班时间做私事,就把她炒了。无论女人怎么苦苦哀求,还是惨遭开除。

我一边安慰女人:反正要过年了,也要赶着回家过年呢,不干了也好,明年回来找个更好的工作。一边说:要不再用我手机打打试试,说不定能订到票呢。

女人摇着头:不可能的,我老乡电话打了十几天了,也没订到,就算早上八点一开通服务,你第一个打进去,也订不到票,因为这个列次的火车过年很紧张,不可能正当途径买到票。

我以前只知道过年买火车票难,可是没想到这么难。我就问:去火车站排队买不行么? 不是听说那里很多票贩子么?实在买不到就买黄牛票吧。

女人沉思半响,说:我老公已经在火车站排队排了半个月了,还没买到票呢。他白天请假去排队买不到,晚上就通宵不睡觉在那里排队买,还是买不到。票贩子天天看到我老公,主动找我老公说了好几次,说他们有票,保证真的,可是手续费太贵了,我们不舍得阿!

我说:多少手续费?总不能比火车票价还贵吧!女人咧嘴笑了,那笑有点勉强:我们回去,坐硬座,票价才200多,可是手续费却要300,你说两张票连票钱加手续费就要1000多,我们一个月的钱啊。这不是喝我们血么?1000块钱,在我们老家,是一年的收入啊,我们怎么能舍得呢!

听着她的话,我无语了。我突然感到很自卑,感觉自己竟然是那么浅薄,那么无知。

为了两张回家的火车票,工作丢了,俩人日日夜夜去排队买票,拿着生活费去打那个比长途还贵的电话,半个月下来,得到的结果竟然是:票已售完。

那么多火车票去哪里了? 为什么天天排队买票都说没票了,票贩子却又喊着:去任何地方都有票,手续费300元呢?

到底,票都到了何人的手中? 又是怎样到了这些人的手中的呢?而那天价手续费的暴利到底在养活着谁?

我气冲冲的拨通了火车站的服务电话,我刚说完车次,就被告知:春节前本次车票已全部售完,请转乘其他车次。

我有些失望,试图劝说他们能不能转车回去?或者坐长途汽车?女人惨淡的笑了笑:大姐你别操心了,没法转车,能经过我们那个小地方的,就这一个车次,到别的地方倒车,也不好买票,还是回不去,汽车太贵了,都快赶上飞机票价了,不如走回去呢。说着还半安慰我似的开着这个黑色的玩笑。

看着她紧锁的眉头,想着也许这会她老公还在火车站满怀着那么点希望排着队,等着老天爷大发慈悲,给他们两张回家的票,而我却还在犹豫着过年回不回去陪父母,想着回趟家真累,来回路上够折腾人的。

我开始觉得自己的卑鄙,甚至渺小。他们也许可以不回去,但是却非要坚持回去,是为了双方年迈苍老的父母?还是为了回去分担家里的忧愁?无论怎样,为了回去,却要付出这般代价,值得么?也许很多人不以为然,可是在亲情的天平上,这个砝码却很重。

一张过年回家的火车票,就那么一张薄薄的纸片,不知道要费多少心,伤多少神,排多少个夜晚的队,付出多大的代价才能得到!那里面到底藏着多少回家人的血汗,又写着多少回家人无奈的眼泪?!

我的飞机票已经订好了,全价!

每到过年,航空公司都开始腰杆子硬起来,打死不打折,可是飞机票却依然紧俏,中国人都太恋家,过年花在回家路上的路费,也算是对拉动经济增长做点贡献了。

“铁老大”,仍然牛气烘烘的一边说着加开临时列车,又一边抱歉的告诉你:票已售完。隔壁夫妻在轮班排队买票的情况下,还是没得到回家的那一张通行证。他们天天在火车站广场等着,盼着哪天能有个好心人来退票,可是这种奢望很渺茫,他们似乎也感觉到无力回天,除了等待奇迹,只能盘算着是不是真的要走回家。

在此期间,我一直不停的在网络上搜索着关于这辆车次的消息。每次看到有人转让,我都急不可待的去联系,可是都是票贩子在打广告,手续费比票价都高,而且行情看涨,越来越高。

我想帮他们出手续费,只要他们出票价,可是他们死活不答应,说是原则问题,就是走回去也不买高价票。他们很正式的跟我说:我们是中国公民,为什么坐车要买高价票呢?我们又不比别人低一等!难道我们没权利去享受一张正当价钱的票么?都去买高价票,以后就真的只有高价票,没有正当的火车票了,那些暴利养活的都不是好人,我们越这样养他们,他们越贪婪。

听了他们的话,我沉默了。

我突然害怕起这个有点病态的社会来,我怕那致命的细菌会感染我!

我感到那么无能为力的难过,我很想为他们做点什么,可是我却到头来什么都没能为他们做,甚至只是两张火车票,我都不能帮他们。

我最终没逃脱,找关系,走后门的那些俗套。我托了朋友,朋友又托了朋友的一个在火车站工作的朋友,费了九牛二虎之力才弄到两张硬座票。吃饭,应酬,说着冠冕堂皇的感谢的话,最后,终于在每张票多付了100元的情况下我才有机会把票握在手里。

酒足饭饱后,那人打着酒嗝还在继续不停的说着:票是多么难买,别人多出300块手续费他都没给,因为看在老朋友面子上他就当免费帮朋友的忙。

我只好用感激的眼神望着他,说着千恩万谢的话,用一种谢谢你的大恩大德的态度来应承他的恩惠。他满足的笑着,我也在心里满意的想着:有了票,他们终于可以回家过年了。

当我把两张车票放在他们面前的时候,他们呆住了,用一种难以置信的崇敬的眼神望着我,良久都不说话。我笑着,什么话也没说。

女人突然问道:你是不是买来的高价票?我摇摇头?那票是哪里来的?我笑了。我没说实话,我不知道为什么,在他们面前有些虚伪的实话是不需要说出来的。我告诉他们。票是我的一个同事的朋友买的,原本要回家过年,可是公司突然说有事,回不去了,只好转让票。结果正巧让我知道了,我就赶紧买过来给你们送过来了。我怕他们说钱的事,赶紧补充:票人家没多要一分钱,要不去火车站退票还要扣手续费呢,你们要了,正好解决了人家后顾之忧,人家还省钱了呢。

他们高兴的说不出话来,一边把票接过去,反复的看着,抚摸着,一边掏钱给我。我说什么也不要。他们便怔住了脸,说我不要钱,他们就不要票。我没办法只好收下了钱。

他们走的日子比我早,我去车站送了他们。我偷偷买了些广州特产和水果,在他们检票进去的时候,把东西塞到了他们其中的一个大编织袋里。

看着他们拎着大包小包,里面装满的或许不是值钱的东西,但是脸上洋溢着的幸福的欢笑里,让人感觉那一切都很珍贵。

他们不时的回头看看我,用拎着包的手用力的跟我挥手,咧嘴笑着,眼神里的光彩很温暖,我内心涌起一种莫名的感动。竟然有想哭的冲动,我忍住了,也笑着朝他们挥手。

他们的身影渐渐消失在人群中,我没走,站在那里,我似乎听到了火车的鸣笛声,那一定是他们要回家的那列火车,那火车里一定有他们要回家的两个座位。

归途很累,很遥远,可是回家的路却很温暖。

我第一次觉得过春节不那么无聊,我第一次觉得来回的路上不那么劳累。整个年,我过的很快乐,当我再次回到广州的时候,他们夫妻还没回来。

我想,他们一定是买不到火车票,要等过了高峰期才能返回。我安静的等在那里,看着那扇我隔壁的门,希望,在偶尔一天,能再看到那熟悉的身影。

他们来的真的很迟,元宵节过后一个星期才姗姗来迟。我微笑着迎接他们,端去我买的汤圆,跟他们分享我所有的快乐。

女人跟男人商量着:想推个小木车卖点水果或者小吃。问我的意见,我说好。与其给别人打工那么累,还不自由,倒真不如自己买点小吃赚钱好些。

于是夫妻俩,便买了个二手的小木车,批发了点菠萝,西瓜,在家练熟了削菠萝和西瓜的技术,便开始上街卖起了西瓜菠萝,一块钱一块。白天女人一个人去,晚上,夫妻俩一起出门,广州这么乱,丈夫不放心,再晚都陪着老婆卖完了,再回来。第二天一早,又去上班。

看着他们恩爱的每天出出进进,我由衷的羡慕却又高兴着,我想,就算苦,两个人分担开来,也是甜的!如果将来能有这样一个人对我说;无论痛苦灾难,我都会在你身边。我听了一定会哭着嫁给他,虽然我不知道要等这样的一个人等多久,但是起码有了憧憬,人便分外的有了希望起来。

有时,很晚了,还没把削好的卖完,他们就拿回来,分给我吃。我每吃一块就会笑着对他们说:我又吃掉你们一块钱。

其实我在心里明白,他们完全可以不用送给我吃,他们生活拮据,完全可以自己吃掉,剩下的又不多,水果吃了又对身体好,以前平时都不舍得买。可是他们仍然愿意分给我,因为,在他们的内心里,他们认为是好的东西,都愿意跟别人分享。

记得以前,在学习和生活中,我们经常能接触到:无私,奉献,善良这些美好的字眼,可是不知道什么时候我们的周围发生了变化,在我们的字典里再也看不到那些美丽的东西,自私自利,冷漠,代替了那些小小的感动,成了我们的主流。

当我,又一次体会到这种久违了的感觉的时候,我欣喜若狂,像个孩子捡拾到了珍贵的宝贝,我想我一定好好珍藏起来,在哪天忘记的时候拿出来看看,提醒自己。

那天,我下午回来,看到女人在家,很奇怪她没出去卖东西。就半开玩笑的说:老板,该开工了?怎么还没走?女人看到我,先是灿然的笑了笑,说:今天一天都没出去,做买卖的家什没了!

没了?卖了?丢了?我连炮竹的问道。她说:昨晚,被城市管理者抓到了,都给砸烂了!

砸烂了?凭啥?我气汹汹的问。她无奈的摇头,说:说是影响市容市貌,还影响环境卫生!他们没别的事,就是专门抓小商贩的!

我惊呆了,抓小商贩的?我突然一阵悲哀,就算有一百个理由抓你们,也用不着砸打抢吧?! 跟别人说明白不就行了么?用的着这么土匪行为么?

女人听了我的话,竟然笑了,说:我就心疼那菠萝西瓜,好好的,削好的被扔了,没削好的也被砸烂了扔的满地是,我倒糊涂了,是我们推小车卖西瓜脏呢?还是把西瓜砸烂在地上,弄的一地西瓜渣滓脏呢?!

听着女人的疑问,我竟然不知道怎么回答!

是啊,到底是谁更肮脏?是那卖西瓜的小贩?还是那砸西瓜摊的城市管理者?

原本干干净净的一切,究竟谁是罪魁祸首,究竟是谁弄脏了我们的世界?!

 

 

文章来自 人人

By Lazy Cat • 闲谈 1 • Tags: 心路历程, 懒猫, 震惊

8 月 21 2011

各种版本的蓝精灵体。。。相当给力。。。

本文共被喵星人侦察过4,810次。。。

职业版“蓝精灵体”

程序员版: “在那山的这边海的那边有一群程序员,他们老实又腼腆,他们聪明但没钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件,如果饿了就咬一口方便面!哦苦命的程序员,哦苦命的程序员,只要一改需求他们就要重新搞一遍,但是期限只剩下最后两天。”

销售员版:“在那楼的上边格子里边,有一群销售员,他们上班又苦逼,他们加班有毛病,他们白天晚上周六周日都在吹牛皮,他们凌晨两点还在陪客户!噢苦命的销售员,噢苦命的销售员,他们齐心协力开动脑筋签了大单子,他们唱歌跳舞却一点不开心。”

会计版:“在山的那边海的那边有一群小会计,他们聪明又苦逼,他们每天输凭证。他们没日没夜迷失在那无垠的帐表里,他们沉着冷静都相互支持~~哦苦逼的小会计,哦苦逼的小会计,他们齐心合力开动脑筋斗败了税务审计,他们结账编表加班不加薪。”

播音员版:在那山的这边海的那边有一群播音员,他们大气又美丽,他们光鲜又没钱。他们一天到晚坐在那“里熬夜读稿件,饿了就咬一口方便面~~哦苦命的播音员,哦苦命的播音员,只要编导一改需求他们就要重新读一遍,读完就是深夜两三点。”

医生版:“在那山的那边海的那边有一群白精灵,他们苦逼又聪明,他们手术到天明,他们没有休假生活在那白色的病房里,他们善良勇敢相互关心。欧,可爱的白精灵,欧,可爱的白精灵,他们治疗毛病应付家属,斗败了医务处,他们上班值班吃力又伤心。”

建筑师:“在那山的那边海的那边,有一群建筑师,他们理想又务实,他们熬夜到猝死,他们呕心沥血不分昼夜都在赶图纸,他们年复一年不见涨工资,哦苦逼的建筑师,哦悲催的建筑师,他们齐心合力开动脑筋盖出了大房子,他们自己却没有房子!”

女记者版:“在事故这边灾难那边总有群新闻女,她们采访到深夜,她们写稿到天明。她们灰头土脸奔波在各种坑爹的事发地,她们没有时间去相亲!哦悲催的新闻女,噢悲催的新闻女,她们时而被打时而被抓时而被禁令,她们没房没车一身病痛渐渐老去。”

股民版:“在那山的那边海的那边有一群老股民,他们追涨又杀跌,他们吃套又割肉,他们每天苦苦生活在那绿色的大盘里,他们抛妻弃子看盘无止尽。哦老股民伤不起,哦老股民伤不起,他们胡买乱卖夜以继日就想有一个涨停,可是一辈子都木有被涨停。”

公关版:“在那甲方会议室,酒桌边上,有一群公关人,他们外表光鲜又压力巨大,他们文明礼貌又专业度高,他们每天尼玛徘徊于客户会议室与WORD文档前,他们没事就尼玛学习各种行业知识,哦勤奋的公关人,哦勤奋的公关人,他们内心强大无惧压力,得到了甲方的赞誉,赢得了订单。”

城管版:“在那山的边海的那边,有一群城管人,他们泯灭没人性,他们黑着良心做事情,他们横冲直撞生活在那宽阔的马路上,他们不去抢夺就生存不下去。ou…可恨的城管人,ou…可恨的城管人,他们齐心合力开动脑筋,去对付小商贩,他们杀伤抢掠样样都精通!”

女球迷体:“在山的那边海的那边有一群女球迷,她们不买化妆品,她们攒钱买球衣。她们自由自在又宅又腐还爱看搅基,她们熬夜看球生活多苦逼!哦,黑眼圈下不去。哦,头发也欠打理。她们勇敢美丽不怕被说成一个伪球迷,她们抱着硬盘就是个小天地!”

校园版“蓝精灵体”

北大高材生版:“在那未名湖边博雅塔下有一群小苦逼,他们高贵又霸气,他们学术又文艺。他们游泳健身丰胸提臀等待着小学弟,他们这才发现燕园木有一。喔,勤劳的北大基,喔,勇敢的北大基,他们夜深人静浓妆淡抹来到了清华西,因为终生幸福还是在隔壁。”

博士生版:“在那山的那边海的那边,有一群老博士,他们博学又呆子,他们死宅又费纸,他们呕心沥血不分昼夜都在research,他们年复一年盼着出头日。噢悲催的老博士,噢悲催的老博士,他们齐心合力开动脑筋斗败了各导师,他们毕业以后只拿低工资。” 清

华大学版:“在那荷塘月色清华园内有一群小苦逼,他们低调忙学习,他们三千又引体。他们实验自习社工健身想找个小美女,他们这才发现清华女色稀。喔,朴素的清华基,喔,寂寞的清华基,他们月明星稀饥渴难耐守候在清华西,水木清华从此盛开北大菊。”

ACG版“蓝精灵体”

腐男女版:“在那断背山下分桃林边有一群腐男女他们爱男男搅基他们沉溺于美丽。他们游荡在二三次元里还有那ACG他们辛勤的组逆拆掐CP。哦可爱的腐男女哦有爱的腐男女。他们年上年下女王鬼畜各种都YY他们大爱重口工口YAOI”

萝莉版:“在那山的这边海的那边有一群小萝莉,她们可爱又美丽,她们无知又香气。她们有点紧张有点害怕来到了校园里,她们不知不觉走进了狼窝里。哦,轻音滴小萝莉,哦,体柔滴小萝莉,她们天真无邪秀色可餐征服了老光棍,她们高高兴兴被学长领回去。”

地域版“蓝精灵体”:

武汉版:“在江的那边湖的那边有一群武汉人,他们豪气又聪明,他们喝靠杯到天明,他们喜欢撮虾子生活在那满城挖的城市里,他们勤劳勇敢互相都关心!欧~贼精的武汉人,欧,快乐的武汉人,他们敢爱敢恨脾气暴躁,既泼辣又义气,他们穿梭三镇吃力不伤心。”

天津版:“在山的那边海的那边有一群天津人,他们可爱又聪明,他们幽默又热情。他们能说会道懂得美食乐呵属第一,不懂相声的人绝对被嫌弃。哦~可耐滴天津人,哦,可耐滴天津人。他们热爱麻花煎饼果子还有海产品,身在天津减肥只能变浮云。”

成都版:“在府南河边青城山下,有一群成都人,他们好吃又灵醒,他们牙尖又烦人,他们吃着火锅生活在那麻辣的大盆地,他们搓个麻将经常搁孽又扯筋!欧,洋盘的成都人,欧,牙尖的成都人,他们上班下班开着慢车,堵死在三环内,他们乐观幽默斗败了大地震。”

南京人版:“在那紫金山下玄武湖边有一群南京零,他们文艺又清新,他们大方又活泼。她们聚餐沙龙爬山打球成为好姐妹,他们常去江苏同天看电影。哦,勤劳的南京人,哦,勇敢的南京人,他们含泪做一嘴里咬着湿毛巾,他们年复一年等待着新激情。”

杭州版:“在那山的那边海的那边有一群杭州佬,他们脑西搭搭牢,他们混充冒色招,他们每天出门马路塞牢打的么打不到,袄稍表吵以为是阿六头来了。哦…罪过的杭州佬,哦…罪过的杭州佬。他们地铁塌了桥还塌了心酸真不少,还要被人以为幸福感最高。”

星座版“蓝精灵体”

白羊:在那黄道之上位列第一有一群小白羊,他们遇事爱冲动,他们对朋友仗义。他们精力无限喜欢挑战天生体育强,他们自信满满大步向前进。哦,率直的小白羊,哦,勇猛的小白羊。他们害怕墨迹讨厌拖拉最有执行力,他们果断干脆常令人称奇。

金牛:在那人群外面美食之间有一群淡定牛,他们理性又享受(哈),他们面瘫又腹黑(哈),他们看似迷糊大事冷静吃玩都不落~他们默默低头啃草拖不动~嗷,路痴的金牛座~~嗷,死倔的金牛座~平时漠不关心毒舌纠结恋物安全是第一,可是一旦养熟就能成。

双子:在那金牛后面巨蟹前面有呀么两兄弟,他们同声又同气,他们矛盾又统一。他们时而闹腾时而安静孩子般淘气,他们单纯复杂欢天又喜地。哦,鬼马的两兄弟,哦,古怪的两兄弟,他们幼稚成熟彼此对立却唯有两相依,只因一体同生世世难分离。

巨蟹:在那双子后面狮子前面有一群小螃蟹,他们温柔又乖戾(嘿),他们清新却苦逼(嘿)。他们渴望关怀却抑制不住脾气,他们追求真爱却控制不了情绪。哦,脆弱的小螃蟹,哦,坚强的小螃蟹。他们毕身追求不过为了打败那大姨妈,总有一天会学会自己爱自己。

狮子座:在那7月尾巴8月前奏有一群小狮子,他们阳光又自信(嘿),他们活泼又热情(嘿)。他们关爱别人却忍不住发脾气,其实他们就是一只大猫咪。哦,霸气的小狮子,哦,坚强的小狮子。他们摆出女王姿态高高挂起谁也不靠近,其实希望有人把她当猫咪。

处女:在那12星座第六宫处有一群小处女~(嘿)他们孤傲有洁癖~他们坚强靠自己~(嘿)他们对于谩骂无奈无力却继续做自己~他们习惯这种偏见没坏心~哦~可爱的小处女~~~~哦~坚强的小处女~~~他们温柔体贴口是心非其实很爱你~只要耐心就会明白他滴用心~~

天秤:在那处女身后天蝎之前有一群天枰座,他们平衡又正义,他们慵懒又安逸。他们气质脱俗帅哥美女大把大把滴,他们待人处事亲和又随意。哦,美丽的天枰座,哦,浪漫的天枰座,他们招蜂引蝶优柔寡断被逼还逃避,只因决定难下谁都没法弃~~~~~

天蝎:在秋收之后入冬之前有一群天小蝎,他们目光如火炬~他们最怕人背叛~他们神神秘秘试探没完只为怕失败~他们追求的是那一剑穿心的奥义~~哦~痴情的天小蝎~~~~哦~暧昧的天小蝎~~~他们说爱追求灵魂伴侣其实那非事实~~他们缺了床戏恋爱没法续~~

射手:在那天蝎后面摩羯前面有一帮射箭滴,他们无拘又无束,他们豪放又不羁。他们渴望真实追求纯粹却屡屡碰壁,他们坚持信念从未想放弃。哦,直率的射箭滴,哦,放肆的射箭滴,他们自由自在抗拒束缚斗争久持续,只因乐观相信自己最牛逼~~~

摩羯座:在元旦之后春节之前有一群小摩羯,他们先天缺好运~他们从小就苦逼~他们勤奋努力任劳任怨只为出头地~他们年纪一把还不懂恋爱的意义~~哦~闷骚的小摩羯~~~~哦~腹黑的小摩羯~~~他们实际算计发展后备其实是怕失去~~他们认为稳妥安全是第一~~~

水瓶:在那摩羯后面双鱼前面有一群水瓶座,他们古怪又聪明,他们理性又冷静。他们善良博爱致力革新盼世界统一,他们独立叛逆爱保持距离。哦,怪胎的小瓶子~哦,透明的小瓶子~他们不按常理独一无二流亡于世界,他们表面笑着泪在瓶子里~

双鱼:在那瓶子背后羊羊面前有一对小鱼鱼,他们天真又调皮,他们做梦还入戏。他们常常幻想生活好似童话般美丽,他们感情堪比浪漫偶像剧。哦,善良的小鱼鱼,哦,迷茫的小鱼鱼,他们多愁善感悲天悯人却时常自欺,只因鱼儿流泪往往在心底。

By Lazy Cat • 闲谈 1 • Tags: Just For Fun, 娱乐, 懒猫, 闲谈

8 月 19 2011

ROM发布 CM7-ZMOD V03 + HotFIX002

本文共被喵星人侦察过6,055次。。。

这个是著名的CM,Z大开发的,使用的是最新的CM7.1,基于Android2.3.5开发。。。

上几个截图先~~

   

 

 

ROM信息。。。

ZMOD Extra Features:           Z大的优化
– fully working camera and camcorder including flashLED support and EV setting       相机完全工作(除了变焦。。。)
– uncapped FPS (up to 54)        FPS解锁(最高到54FPS)
– sound stuttering fix                声音卡顿修复
– custom cpufreq governor          专门的CPU频率管理器
– simple adblock                        简单的广告免疫

Known bugs:                             已知的BUG。。。
– no tethering (both wifi/usb) (WIP) – Android Wifi Tether, Banacle work       系统原生USB、WiFi共享网络不可用(可以用其他软件代替)
– ROM Manager works but requires ClockworkMod recovery (not included)         Rom Manager可以使用,但是需要ClockworkMod recovery,本ROM中不自带。。。
– ?

 

HotFix2使用了Z大自己的内核,内核信息如下。。。

– latest SE sources         最新的官方资源
– FPS cap removed         FPS解锁
– overclocked                 超频(具体超到多少懒猫还没看)
– added extra frequencies         增加了额外的CPU频炉
– in-call volume increased          增大了打电话的音量
– TUN/TAP support (VPN)       支持VPN
– CIFS support                                    支持CIFS
– debugging disabled for improved performance        USB调试被禁用来优化性能
– enabled ThumbEE CPU extension                                     启用了ThumbEE CPU插件
– smartass_zmod as default (will be developed further to take advantage of all available freq.)  默认使用ZMOD的CPU优化。。。

 

废话少说,系统需求:

.71 的基带

Root

xRecovery

安装?简单,进入xRecovery,先Factory Reset再Wipe Cache再Wipe Dalvik Cache ,然后依次安装 下面三个包。。。

文件下载:

Rom自身,请Wipe后第一个刷入。。。   CM7-ZMOD-003.zip

HotFix1   请第二个刷入。。。                    CM7-ZMOD-003-hotfix1.zip

HotFix2   请最后刷入。。。                        CM7-ZMOD-003-hotfix2.zip

顺便说一下,这个ROM包里面不包含GoogleApps,也就是地图什么的默认不包含。懒猫亲测第一次绑定Google帐号的时候会有一个程序安装器自动弹出来帮你安装GoogleApps,大家可以自己选择需要的组件。。。不过鉴于天朝的网络环境。。。不解释。懒猫挪用了下Wolf的GoogleApps的安装包,亲测可用!点击下载GoogleApps.zip 然后再xRecovery里面刷入就好了。。。

懒猫暂时没发现什么问题,请大家反馈。。。

By Lazy Cat • 教程 0 • Tags: Android, CM, Rom, SonyEricsson, X10, XDA, 分享, 开发, 懒猫, 教程

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